Historier

Vilket djur är det som hatar bergochdalbanor?
– Antilopen


-Jag funderar på att åka till Seoul och köpa nötkreatur.
– Jaså, varför det?
– Jo där är ständig Korea…


Vad händer om du häller isvatten på en orange vägkona?
-vet inte
-Det blir en kallkon


Hellre lite för störd än helt förstörd…


-Vad kallar samekvinnan sin massagestav?
-Fusklapp!


Kvinnan förföriskt till sin man:

– Nu har jag rakat mig mellan benen – och du vet vad det betyder…

– Ja. Att en massa hår har täppt till avloppet i badrummet?


Inget sex före äktenskapet är lika korkat som att köpa en bil utan att ha provkört den först!


Lasse och Maja satt på en bänk i parken och filosoferade. Plötsligt utbrister Lasse:

– Du Maja, min står…

– Min också, svarar hon glatt.

Efter en stunds funderande säger Lasse lite tvekande:

– Men din kan väl fan inte stå?!

– Jodå, på glänt!


En dag kom det in en ung tjej på det lokala apoteket. När det blev hennes tur frågade hon expediten om de sålde jumbo-kondomer, alltså extra stora.

– Ja, det gör vi. Vill du köpa några?

– Nej, svarade hon. Men går det bra om jag står kvar här och väntar tills det kommer en karl och gör det?


En blondin kommer hem och berättar för sin mamma att hon är gravid.

– Hur kunde det hända? svarade mamman strängt.

– Det var ett skolprojekt om livets mirakel, svarade blondinen.

– Så vem är pappan?

– Jag vet inte, det var ett grupparbete…


En man är hos läkaren. Doktorn säger:

– Du måste verkligen sluta onanera!

– Varför det?! Är det farligt?!

– Nej, men det gör de andra patienterna upprörda!


Efter en natt med fantastiskt sex ser mannen ett foto på en annan kille på nattduksbordet. Han blir orolig och frågar:

– Är det din man?

– Nej, så klart inte, säger kvinnan och kryper närmare.

– Din pojkvän då?

– Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.

– Pappa eller bror?

– Nej, nej, nej! svarar hon.

– Så vem fan är det på bilden då?

Då svarar kvinnan med ett brett leende:

– Det är ju jag – före operationen!


Värstingen i andra klass var Pelle, som hade skrivit ”mutta” på griffeltavlan då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beordrade:

– Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 gånger på tavlan och sedan slicka bort det!

Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem helt kritvit i ansiktet.

– Oj, sa pappan. Värst va du var vit i ansiktet!

– Det skulle du också vara om du slickat mutta 50 gånger på en eftermiddag…


Hört i baren:

– Får jag bjuda damen på en whisky?

– Tack, men jag avstår – jag känner av det i benen.

– Hur då? Svullnar de?

– Nej, de går isär…


Vad är det för skillnad på analsex och en ugn?

– I ugnen kan köttlimpan bli bränd, men analsex gör den bara lite gyllenbrun…


En man hade tröttnat på att hans fru hela tiden frågade hur hon såg ut. Att han hade köpt en stor helkroppsspegel till henne för att få slut på tjatet hjälpte inte.
En kväll, innan de skulle sova, stod frun framför spegeln och klagade över att hon tyckte att hennes bröst var för små.

Mannen sa:

– Om du tar lite toapapper och gnider mellan brösten en stund varje dag så ska du nog se att de blir större.

Villig att prova det mesta för sitt utseendes skull hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.

– Hur lång tid tror du det tar innan det händer något? frågade frun.

– Dina bröst kommer att bli större inom ett par år, försäkrade mannen.

– Varför skulle egentligen mina bröst bli större bara för att jag gnider toapapper mellan dem dagligen under ett par år?

Mannen rycker på axlarna.

– Varför inte? Det har ju funkat på ditt arsle!


Lille Timmy kom hem tidigt från skolan en dag och gick upp för trappen för att se om mamma och pappa var hemma. När han gick in på sina föräldrars rum såg han sin mamma sitta på sin pappa – och båda var helt nakna.
Timmy stirrar förvirrat på sina föräldrar.
– Timmy, hur mår du? Gå till ditt rum så kommer jag om en liten stund, säger hans mamma.
Timmy gör som hon säger och går in i sitt rum och leker med lego. Eter några minuter kommer hans mamma, som nu är påklädd, och sätter sig bredvid honom.
– Timmy, vad såg du när du kom in till vårt rum idag? Frågade mamma.
– Jag såg att du och pappa var nakna och att du hoppade upp och ner på hans mage, svarade den lille pojken.
Timmys mamma tänker då att han nog är lite väl för ung för att få veta hur det fungerar med sex och bestämmer sig för att säga något annat.
Då får hon en idé.
– Är det allt du såg? Vet du vad vi höll på med? Frågar hon.
– Det var allt jag såg. Och jag har ingen aning om vad det var ni höll på med, svarar han.
– Jo, du förstår, när man blir lika gammal som jag och pappa behöver man få motion och när din pappas mage blir för stor och full av luft så klär vi av oss nakna, jag sätter mig på honom, sedan trycker jag på hans mage och hoppar på den så att luften åker ut och han bli smal igen, förklarar mamma och känner sig smart.
– Men mamma, du vet att det är meningslöst, va? Säger Timmy.
– Vad menar du? Frågar mamma.
– Jo, för att när jag står och väntar på skolbussen på morgonen och du har gått till jobbet så har jag sett att vår granne Susann brukar komma över och blåsa upp honom igen.


Brasiliansk vaxning bla bla bla..
Det har kommit en ny grej som kallas för Norrländsk vaxning..!
Man drar ut i kylan på vintern och springer 2 km så man får redigt med rövsvett!!
Sen drar man ner byxorna och spänner upp sketan och trycker den mot en lyktstolpe..
Väntar i 3 min och rycker bort arslet! = Simzalabim. Du har gjort en Norrländsk vaxning!


– Varför har du målat ena sidan av din bil blå och den andra sidan röd?
– Jag tyckte att det var en strålande idé! Du skulle bara hört vittnena när de sa emot varandra, då jag råkade krocka i vintras…


Den äldre advokatens fru blev kär i den unge nyanställde advokaten. Passionen höll i sig några månader och efter en tid upptäckte de att frun var gravid. Den unge mannen fann för gott att genast söka ett nytt arbete och försvinna från trakten.
Den äkta mannen skrev till sin fru älskare:
– Som du vet, käre bror, enligt vattenrättslagen ska den som olovligt fiskar på andras vatten förlora redskapen och får böter.
Den unge advokaten skrev tillbaka:
– Ärendet hör mera till jordbrukslagen: den som sår någon annans fält förlorar säden och fältets ägare får bärga skörden.


Det var en gubbe och gumma som satt på en parkbänk med spjälor. Då säger gubben:
– Jag måste pissa…
– Stick ner den mellan spjälorna då, sa gumman
Gubben gjorde så och gumman blev lite nyfiken hur stor den var, så hon kände efter med handen i smyg.
– Har du två? utbrast hon.
-Nej, men jag blev skitnödig också.


Vad är det för likhet med jehovas vittne och 2 pungkulor?
Jo, båda bankar på dörren men ingen kommer in i värmen.


Pelle: – Mamma, varför äter vi inte apor?
Mamma: – För att vi härstammar från dem, vi är släkt kan man säga.
Pelle: – Är det därför muslimer inte äter svin…?


En berusad man på en bar ställde ner ett glas på bardisken och sa till bartendern:
– Ska vi slå vad om 1 000 spänn att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer något utanför?
– OK, sa bartendern.
Mannen drog ner gylfen och började kissa, men inte en enda droppe träffade rätt och hamnade i glaset, utan det stänkte över hela bardisken och rann längs golvet.
Bartendern skrattade nöjt och tog emot sina pengar. Men han kunde inte låta bli att fråga varför mannen ville slå vad om nåt som han så uppenbart skulle förlora.
Då svarade mannen uppsluppet:
– Ser du killarna som ser förvånade ut därborta vid hörnbordet?
– Ja, vad är det med dom, frågade bartendern?
– Jag slog vad med dom om tvåtusen spänn var om att jag kunde kissa ner hela baren och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt.


Bonden var sugen på att köpa en ”Barbara” men var för blyg för att göra det själv.
En dag frågar han brevbäraren om inte han kunde köpa en, jovisst kunde han det.
Han köpte dockan och tänkte,varför inte pröva den.
Dockan fick en rejäl omgång innan han lämnade den till bonden dan efter.
Bonden blev jätteglad och tackade så mycket. Efter ett par veckor träffas de igen och brevbäraren frågar om han var nöjd med dockan.
Bonden svarade: jättenöjd, otroligt hur levande de kan göra dem nu förtiden, jag har redan fått en könssjukdom!


Två uttråkade croupierer stod och väntade vid casinobordet där de arbetade.
Plötsligt kommer en mycket attraktiv blond kvinna och satsade 20.000 dollar på ett enda tärningskast.
Innan hon ska slå säger hon: ”Jag hoppas att du inte misstycker, men jag känner mig mycket med tursam när jag är helt naken.”
Därmed tar hon av sig från halsen ner, rullade tärningarna och skriker: ”Kom igen, baby Mamma behöver nya kläder!”
När tärningarna kom till ett stopp hoppade hon upp och ner och sa:
”JA! JA, jag vann, jag vann!”
Hon kramade varje croupier och sedan plockade hon upp sina vinster och sina kläder och gick snabbt därifrån.
Männen stirrade på varandra mållöst. Slutligen frågar en av dem:
”Vad kastade hon?”
Den andra svarade:
”Jag vet inte – jag trodde du tittade”


Det var två unga pojkarna från Göteborg kom hem med en 200-kronorssedel och en 500-kronorssedel. Mamman frågade dom hur dom fått så mycket pengar.
– Vi stod utanför bordellen, sa den ene pojken, när en farbror kom ut. Då sa vi till farbrorn att vi visste var farbrorn varit. Då gav han oss 200 kronor för att vi skulle vara tysta.
– Sen följde vi efter honom, sa den andre pojken, och när han kom hem rusade vi fram och sa att nu visste vi var farbrorn bodde. Då fick vi 500 kronor för att hålla tyst.
– Så förskräckligt ni har betett er, utbrast mamman, det är en synd. Nu går ni genast till kyrkan och biktar er.
Pojkarna gjorde som mamman sa och gick iväg till kyrkan. Efter ett tag kom de hem med 1000 kronor till!
Men hur har ni fått ännu mer pengar? Frågade mamman.
Jo för nu vet vi var farbrorn arbetar också! Svarade de två pojkarna i kör!


Utanför O’Learys i Gällivare rullade en polisbil sakta förbi, precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, till synes praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg.
Polisbilen stannade och de båda poliserna betraktade med häpnad Pekka, som beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen. Där provade han nyckeln på inte mindre än sju bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.
Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna fast det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen.
Sedan tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern.
Så startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog. Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.
Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.
Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus och körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
– Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
– Tvivlar jag på, flinade Pekka. Det är jag som är lockfågel ikväll!


En kvinna besökte läkaren för sitt årliga besök. När hon kommer in i rummet möter hon en sjuksköterska som frågar grundläggande frågor.
– Hur mycket väger du? Säger Sjuksköterskan.
– 65 kg, svarar kvinnan.
Hon ställer sig på vågen och systern antecknar 74 kg.
Sen frågar sjuksköterskan om kvinnans längd:
– Vad är din längd?
– 173 centimeter, svarar kvinnan.
Sjuksköterskan mäter och antecknar 166 centimeter.
Så tar sjuksköterskan blodtrycket och säger till kvinnan att det är mycket högt.
– Ja, vad fan förväntar du dig? Svarar kvinnan och fortsätter:
– När jag gick hit var jag lång och slank! Nu är jag liten och fet! Säger kvinnan med hård ton i rösten.


En 80-årig man är på sin årliga hälsokontroll och läkaren undrar hur han mår.
80-åringen tittade upp på läkaren och sa med ett stolt röst: “Jag har aldrig mått bättre.”
-“Jag har en flickvän på 20 år som är gravid, vi ska ha barn! Vad tycker du om det?”
Läkaren tänker en stund och säger sen:
– Låt mig berätta en historia; Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men en dag råkade han ta med sig ett paraply istället för geväret.
Läkaren fortsatte: Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget.
Och vet du vad som hände sen? Frågade läkaren.
Något förvirrande svarade gubben: – “Nej?”
– Björnen föll ner och dog, fortsatte läkaren.
Den gamle utbrister: Nej, det är omöjligt! Någon annan måste ju ha skjutit björnen.
– Det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.


En man kom hem utmattad efter sitt nattskift i gruvan. Han stapplade in i sovrummet där hans fru sov med täcket över huvudet. Mannen sjönk ner i sängen, blev plötsligt sugen på lite kel och började gosa med sin fru. Hon verkade lite reserverad i början, men så småningom var hon med.
Efter att de var klara blev han var hungrig och gick in i köket för att ta ett mellanmål.
Där stod hans fru och gjorde frukost, så mannen skrek:
– VAD ÄNDA IN I?! Vi låg ju precis i sängen …
– Herregud, ropade hustrun. Det är min mamma! Hon kom igår och lånade min säng!
– Mamma! skrek frun när hon sprang in i sovrummet. Varför sa du ingenting när han började?
– Kära dotter, jag har inte talat med dåren på sju år, så varför skulle jag börja nu?


Kvinnan ligger i sängen med sin älskare när hon plötsligt hör hennes man komma in genom dörren där nere.
”Snabbt!” Hon sa, ”Ställ dig i hörnet.”
Hon letade snabbt fram babyoljan, som hon smetade in sin älskare med, och tömde hennes talkpulver över honom. ”Stå still och rör dig inte förrän jag säger till dig.” Sa hon, ”låtsas bara att du är en staty.”
”Vad är det här älskling?” Undrade mannen när han kom in i sovrummet.
”Åh, det är det bara en staty”, svarade hon. ”Grannarna, Svensson, köpte en till deras sovrum, och jag gillade den så mycket, så jag köpte en till oss också.”
Det blev inte mer pratat om ”statyn”, inte ens när de gick till sängs senare på natten.
Runt klockan 2:00 på natten, går hennes make upp ur sängen och går ner till köket. Snart kommer han tillbaka med en smörgås och ett glas mjölk.
”Här,” sade han till statyn, ”ät lite. Jag stod som en idiot över hos Svensson i 2 dagar och ingen gav mig så mycket som ett glas vatten. ”


Lilla Nils är den smartaste i hela klassen, och han är alltid först klar med alla prov och tester.
För att han inte ska störa resten av klassen medan de fortfarande gör provet bestämmer sig fröken för att försöka hålla honom upptagen.
– ”. Nils, du är så duktig att jag nästan bara måste ställa en extra fråga”, säger hon.
– ”Se om du kan svara på detta:
Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig en pistol och du skjuter en av fåglarna. Hur många fåglar är det kvar på grenen? ”
– ”Ingen”, kommer det direkt från Nils.
– ”Ingen”, säger fröken?. ”Hur kommer du fram till det svaret?”
Nils svarar ”Ja, en föll död till marken, och de andra fyra flyger iväg.”
Fröken är imponerad, och svarar, ”Svaret borde ha varit fyra, men jag måste säga att jag gillar ditt sätt att tänka, Nils.”
Lite senare räcker Nils upp handen.
– ”Ja, Nils?” Säger fröken.
– ”Fröken, kan jag fråga dig en sak?” säger Nils.
– ”Ja, det är väl klart du får, bara fråga,” säger fröken
– ”Okej”, säger Nils. ”3 damer står utanför en glass butik, och alla har köpt sin egen glass. Den första slickar på glassen, den andra biter i den, och den tredje suger på den. Vilken av dem är gift? ”
Fröken blir röd i ansiktet, men svarar, ”Oh, jag vet inte. Kan det vara hon som suger på glassen? ”
Då svarar Nils, ”Nej, fröken. Det är hon som har ringen på fingret. Men jag måste säga att jag gillar hur du tänker! ”


En privatskola i Washington drabbades nyligen av ett ganska ovanligt och unikt problem.
Ett antal av skolans 12-åriga elever hade precis börjat använda smink och läppstift och brukade använda skolans toaletter som sminkrum. Inget konstigt med det men efter att de hade satt på sig läppstift brukade de pressa sina läppar mot spegeln inne på toaletten vilket gjorde att den blev alldeles överfull med små läppavtryck.
Varje kväll fick sedan skolans vaktmästare kämpa i timmar med att tvätta rent spegeln. Och varje morgon var flickorna tillbaka och tryckte läpparna mot spegeln.
Till sist insåg skolans rektor att det här inte kunde fortgå och beslutade sig för att agera. Så hon bad alla flickor att följa med till badrummet för att träffa vaktmästaren. Hon förklarade för flickorna att deras läppavtryck orsakade stora problem för skolans vaktmästare som tvingades kämpa för att hålla spegeln ren.
För att demonstrera hur tufft jobbet var bad hon vaktmästaren att visa hur han bad sig åt för att göra spegeln ren. Så han tog fram en fönsterskrapa, doppade den i toalettstolen och skrapade sedan rent spegeln.
Sedan den dagen har det aldrig mer funnits några läppavtryck på skolans speglar.


Lärarinnan försöker lära eleverna vett och etikett och ställer följande fråga till Olle:
– Om du är på dejt och äter middag med en trevlig tjej, hur säger du då om du behöver gå på toaletten?
– Jag säger: ett ögonblick, jag ska bara gå och pissa.
– Nej nej, så kan man inte säga Olle! Nån annan som har något förslag?
Johan räcker upp handen och säger:
– Jag skulle säga: Ursäkta, men jag behöver gå på toaletten, jag är strax tillbaka.
– Ja det är ju bättre, men att nämna ordet ”toalett” är inte så trevligt vid middagsbordet. Kalle, har du något bättre förslag?
– Jag skulle säga: sötnos, får jag bli ursäktad en liten stund? Jag ska skaka hand med en väldigt kär vän till mej och jag hoppas få presentera er för varandra efter middagen!
Lärarinnan svimmade….


En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:
– Har du någon säljerfarenhet?
– Nåååå, jooo, nok har ja jobbat som säljare hemma i skogarna.
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
– Du kan börja imorgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
– Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen.
– En.
Då blev chefen lite fundersam och sade:
– Bara en? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
– 1 911 138 kronor.
Chefen blev mycket överraskad och upprepade beloppet:
– 1 911 138 kr? Vad sålde du då till honom?
– Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade:
– Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil?
Då svarade killen glatt:
– Nej, nej… Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå var förstörd…


En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister. Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män, varav en av dem hade vit snopp.
Hon frågade konstnären, en gammal finne:
– Varför har en av svarta männen vit snopp?
…Han svarade på bruten finlandssvenska:
– Di ä int svarta män. Di ä gruvarpetare och en ha varit hemma på lunsen.


Det var en gång två präster som skulle duscha, och när de klätt av sig märkte de att de glömde sina tvålar. Den ena prästen sprang tillbaka till sitt kontor och hämtade två tvålar, men på vägen tillbaka till duschen hör han tre nunnor i korridoren. Han frös till och blev stående blick stilla, så när de tre nunnorna kom fram trodde de att han var en staty.
De stannade och tittade, och till slut frågade den ena nunnan: – Vad är det här? – Jag vet inte???? Och så drog nunnan i prästen snopp, och han blev så nervös så han tappade då en ena tvålen. – Åh, en tvålautomat, jag vill också försöka, sa den andra nunnan och drog också i snoppen, och prästen tappade då den andra tvålen. Den tredje nunnan drog i snoppen men ingen tvål kom, så hon drog igen, och igen och igen, och utbrast sedan: – Ah, titta jag fick flytande tvål.


Det var ett faktum, de skulle skiljas.
Maken hade hittat en ny yngre lekkamrat,
och ex-frun fick tre dagar på sig att flytta medan mannen reste bort…
Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i
kartonger och väskor.
Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.
Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra
matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och
festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay.
När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna
räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger.
Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.
När maken återvände med sin nya flickvän var allt bara lycka och glädje
de första dagarna.
Sen började huset sakta, sakta att lukta.
De försökte allt; dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren
vidöppna.
Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare,
mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.
Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu
inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar.
Till slut revs de dyra tapeterna av ull ner och ersattes.
Inget hjälpte.
Folk slutade komma på besök.
Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset.
Hembiträdet slutade.
Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att
flytta.
En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat
priset.
Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att
svara på deras telefonsamtal.
Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya
hus.
Ex-hustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till.
Han berättade hela historien om det ruttnande huset.
Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt
mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.
I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han
med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor
att hon skrev på samma dag.
Det gick hon med på.
En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman
komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.
Inklusive gardinstängerna…


En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev från sin flickvän hemma i staterna.
I brevet stod följande:
– Kära Raymond!
Jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet mellan oss är för stort. Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du for så det är lika bra att det är slut. Sorry.
PS. Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig…
Hejdå / Wendy
Soldaten, som såg lite tagen ut, gick runt bland sina kamrater Och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex, fastrar och mostrar…
Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i ett kuvert. Det blev det hela 57 bilder. Han la med en ett meddelande…
– Kära Wendy!
Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är!
Var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten…


Två kvinnor i medelåldern satt i bastun och jämförde sina bröst. Den ena hade förhållandevis fasta och välformade bröst medan den andra hade väldiga hängbröst.
-Det var väldigt vilka hängbröst du har! sa kvinnan med de välformade brösten.
-Ja, svarade den andra, det beror nog på att min man tycker så mycket om att klämma och dra i dem.
-Ja, det gör min man också, svarade kompisen, men vi sover i samma rum…


Två blinda piloter kommer till flygplanet där alla passagerarna väntar på att få flyga iväg på charterresa. Båda bär mörka solglasögon och den ena piloten har en ledarhund med sig medan den andra tar sig fram med hjälp av sin blindkäpp. De kommer in i planet och krånglar sig in i cockpit medan alla passagerarna förfärat ser på. Efter en stund har de satt sig vid styrspakarna och dörren stängs samtidigt som de startar motorerna.Passagerarna skruvar nervöst på sig och sorlet brer ut sig i flygplanet och alla väntar på att det hela skall visa sig vara ett skämt. Inget sådan sker utan planet börjar åka iväg mot startbanan.Farten ökar och de passagerare som har fönsterplatser ser hur planet närmar sig slutet på landningsbanan och därmed också branten ner i havet och till slut ser det så illa ut att ett hysteriskt skrik brer ut sig bland alla resenärerna.
Några sekunder senare lyfter planet och en stund senare infinner sig lugnet inne i kabinen.
Inne i cockpit vänder sig den ena piloten till den andra och säger:
– Du vet det Harry, en vacker dag kommer de att skrika för sent och vi kommer inte att hinna lyfta….


Berra hade fått ont i snorren och skulle ringa vårdcentralen för att boka tid. Han blev förmanad av sin fru att inte använda några fula ord eftersom det var kvinnliga sköterskor som bokade tiderna.
Berra:
– Vad ska jag säga då om jag inte får säga kuken, ballen, pitten och sånt?
Frun:
– Säg att du har ont i armen så kan du förklara för doktorn när du träffar honom.
Berra ringde för att boka tid och sköterskan frågade vad han hade för sjukdom. Berra:
– Jag har problem med armen.
Sköterskan:
– Hur yttrar det sig då?
Berra:
– Det gör ont när jag pissar……..


En dag medan Lisa var gravid så gick hon in på banken. Där ställde hon sig snällt i kön och väntade på sin tur, men rätt vad det var så kom det in tre rånare och rånade banken. Det blev skottlossning och Lisa träffades av tre kulor i magen. Hon fördes till sjukhus och de fixade till henne, men när hon skulle åka hem frågade hon oroligt doktorn om sitt barn.
“Åh, det är ingen fara med dina barn. Du ska ha trillingar, men de har varsin kula i magen. Men det är inget att oroa sig över. De kommer ut den naturliga vägen så småningom.”Tiden gick och Lisa fick sina trillingar, två flickor och en pojke. Så en dag när barnen just blivit tonåringar kommer en av flickorna in till sin mor och säger:“Mamma. Det hände något konstigt när jag var på toaletten förut: Det small till i toaletten och när jag tittade ner låg det en kula där.”
“Jaså, den kom ut till slut,” sa Lisa och berättade för sin dotter om vad som hände på banken för en massa år sedan.
Nästa dag kommer den andra dottern in, berättar samma sak och Lisa förklarar allt för henne också. En vecka senare kommer pojken in till mamman:
“Mamma, det har hänt något konstigt…”
“Har det? Kom det en kula i toaletten när du var där?”
“Nej, jag var på mitt rum och onanerade, men när det gick för mig så sköt jag hunden.”


Lärarinnan ställer frågor till barnen:
-Vad är det som har fyra ben och är brun och lever i skogen?
-Älgen! Svarar Lisa
-Rätt tänkt men det kunde vara ett rådjur också. Sa fröken och fortsatte:
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-En gräshoppa! Svarade Ulla
-Rätt tänkt men det kunde vara en groda också. Då ställer Gösta en fråga till fröken:
– Vad är det som är hårt och stort när fröken stoppar det i munnen och litet och mjukt när det tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter med ett leende:
-Rätt tänkt fröken, men det kunde vara ett tuggummi också…


Det var en kvinnlig skribent som blivit utskickad i skogen för att göra in intervju med en gubbe som bodde ensam i en stuga där. Hon blev inbjuden på kaffe och ställde massor med frågor. Till sist frågade hon:
-Hur har farbror med det sexuella?
-Jo se jag har en stubbe där ute med ett hål i som jag brukar nyttja
-Men skulle det inte vara trevligare med en kvinna i stället?
-Jo, sa gubben.
Skribenten erbjöd sig att ställa upp. Hon drar ner byxorna och vände ändan uppåt. Var vid gubben sparkade till henne. Hon blev arg och undrade varför han gjorde så.
-Jo, sa gubben, det brukar alltid sitta en ekorre i hålet….


En bonde på engelska landsbygden påstod sig ha kommit på var ifrån Galna Kosjukan kommer. BBC skickar en kvinnlig reporter för att intervjua honom. Reportern åker till gården och träffar bonden.
– Du säger att du vet var Galna Kosjukan kommer ifrån? Frågar reportern.
-Tjuren. Svarade bonden.
-Nu förstår jag inte. Replikerade reportern.
-Tjuren betäcker korna 1 gång per år, svarade bonden.
-Vad har det med Galna Kosjukan att göra????
-Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen.
-Nu förstår jag inte alls vad du menar, sa reportern.
-Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen men bara satte på dig en gång om året skulle inte du också bli tokig då????


Den extremt blyge doktorn hade blivit inbjuden till en flickskola för att hålla föredrag om sexualkunskap. Han var så blyg att han inte vågade säga det till sin fru. Han sa till henne att han skulle hålla föredrag om segling. Dagen därpå mötte frun rektorn för flickskolan och rektorn berättade hur uppskattat föredraget varit.
Verkligen? Sa frun lite undrande. Det måste jag säga att jag tycker var lite underligt, jag menar, han har ju bara provat på det två gånger. Första gången blev han sjösjuk och andra gången blåste hatten av.


Mannen kom hem från arbetet och gick fram till sin fru som stod i badrummet med bar överkropp och studerade sina bröst.
– Vad sysslar du med då? Frågade han
-Vet du jag var hos läkaren och han sa att mina bröst var som en 25-årings.
-Jaså minsann, han sa inget om det 50-åriga arslet du dras med?
-Nej. Vi talade inte om dig överhuvudtaget……


En man kommer hem efter nattpasset i gruvan. Han raglade in i sovrummet, där frun låg med täcket över huvudet, och lägger sig. Plötsligt blir han sugen på lite sex och sätter på fru bakifrån. Efter den fysiska ansträngningen blir han hungrig och går till köket. Där står hans fru och lagar frukosten. Han utbrister förvånat:
-Va, jag satte ju på dig precis i sov rummet!
-Herregud, skrek frun. Det är min mamma hon kom i går och fick sova på min plats.
– Mamma skrek när hon rusade in i sovrummet. Varför sa du inget när han började?
-Hörru du, jag har inte pratat med den idioten på sju år, så varför skulle jag börja nu???


Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg de ska ta och beräknad ankomst.
När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmer stänga av mikrofonen.
– Håkan, har du ställt in autopiloten på gran Canaria?
– Ja det är klart. Nu ska jag gå och skita sedan ska jag sätta på Sonja av bara fan.
– Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.
En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet.
En passagerare klappar henne på axeln och säger:
Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först!


Mannen kom hem och såg en lapp på kylen. På lappen stod det:
Ingenting fungerar längre jag har rest till mamma!!
Han öppnade kylen och såg att lampan fungerade. Han tog ut en öl och kände på den och den var kall. Vad fasen snackar hon om kylen fungerar ju perfekt, tänkte han. Fruntimmer vem förstår sig på dom?


En man öppnar dörren till sin ferrari samtidigt kommer en bil och sliter bort hela dörren. När polisen kommer är det en kvinnlig polis. Mannen gråter och säger se vad han gjort med min baby. Polisen replikerar och säger. Ni karlar är sådana matrealister. Du har ju inte ens märkt att din vänster arm är avsliten. Mannen tittar på sin blodiga rest till arm och skriker.
Var är min Rolex!!!!!!!!!!!!!!!!!


En man satt i en bar och stirrade på sin drink. Han hade suttit minst en timme och stirrat. In kommer en stor MC-kille sätter sig bredvid honom tar hans drink och sveper den.
-Vad tänker du göra åt det din mes? Frågar MC-killen. Mannen började gråta hejdlöst.
-Va fan jag drack bara upp din drink. Sa MC-killen. Mannen vände sig mot honom och sa:
Du fattar ingenting. Detta är den värsta dagen i mitt liv, snyftade mannen. Jag försov mig i morse till ett viktigt möte och fick sparken. När jag kom ut på parkeringen hade någon stulit min bil. När jag åkte hem i taxi tappade jag min plånbok. Äntligen hemma bet min hund mig och sedan kom jag på min fru i sängen med grannen. Jag kom hit till denna bar för att bygga upp mod till att ta mitt liv. Sedan kommer du in stormande och dricker upp mitt djävla gift.


En kille kastar ett suddgummi i huvudet på en tjej i klassen och skriker triumferande:
– Headshot!!!
Tjejen tar då upp en bok och kastar rakt i ansiktet på honom och skriker:
Facebook!!!!!!!!!!!


En mobiltelefon ringer och en av männen i omklädningsrummet svarar med hands-free och högtalaren på.
Alla andra i rummet lyssnar också….
Mannen: HALLÅ!
Kvinnan: Älskling det är jag. Är du på klubben?
Mannen: Ja
Kvinnan: Jag är i sta’n och har hittat en fantastisk läderjacka. Den kostar bara 7,500 kronor. Är det OK om jag köper den?
Mannen: Ja då, naturligtvis, om du nu tycker så mycket om den.
Kvinnan: Nu när jag har dig på linjen så … Jag var också just förbi Mercedes för att få monterat den där stjärnan du vet. De har fått in 2011 års modell och de hade en superhäftig SL500. Det är just en sån som jag alltid önskat mig.
Mannen: Vad kostar den då?
Kvinnan: 2,2 milj. kr. i standardversionen.
Mannen: OK, så köp den då, men för det priset skall det också ingå vinterhjul!
Kvinnan: Tack, älskling vad du är gullig. Så var det bara en sak till. Sommarhuset som vi tittade på förra året, är till salu igen. För 10 500 000 kr.
Mannen: OK, bjud bara 10 miljoner. Det accepterar de säkert och gör de inte det så ge dem den där halva miljonen till. Det är ju ett bra pris ändå.
Kvinnan: OK. Vi ses senare. Jag älskar dig, raring!
Mannen; Hej då – Jag älskar dig också.
Telefonsamtalet slutar och de andra männen i omklädningsrummet stirrar på honom – mållösa – tills mannen med ett stort leende säger:
Är det någon här som vet vems mobiltelefon det är?


En man bärs in på akuten blåslagen, med benbrott och en golfklubba lindad kring halsen.
-Vad har hänt? Frågade läkaren.
– Jag spelade golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade. Och då såg jag att en av korna hade något vitt där bak. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru:
-Den här ser ut som din, sen minns jag ingenting…


En liten pojke frågade sin pappa:
– Vad är det mamma har mellan benen?
Pappan svarade:
– Paradiset.
Pojken frågade igen:
– Vad är mellan dina ben pappa?
Pappan svarade:
– Nyckeln till paradiset.
Sonen säger:
Ett gott råd pappa, byt lås, för grannen har en extranyckel…


Det är en mörk kväll. En inbrottstjuv har kontrollerat att ägarna till ett hus är bortresta, så han bryter sig in i huset. Väl inne hör han en hes röst:
– Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också!
Han vänder sig om och tänder ficklampan. I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur.
– Jag ser dig allt. Och det gör Jesus också! upprepar den.
Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en närmare titt . På buren sitter en namnskylt: ”Lennart”.
– Lennart! Det var ett konstigt namn på en papegoja!
– Kan hända, svarar fågeln. Men å andra sidan är Jesus ett ganska konstigt namn på en rottweiler…


Två blondiner sitter en fin sommarnatt på en parkbänk i Härnösand och tittar upp i den stjärnrika himmeln.- ”Du, jag undrar vilket som är längst bort egentligen…månen eller Borås?”Varpå den andra tittar på sin kompis som om hon är helt utflippad och säger;-”Jamän hallå!!!! kan du se Borås härifrån?”


Ett flygplan hade störtat på en öde ö. Med på flygplanet var ett antal tyskar, några amerikaner och en japan. Tyskarna visade sin vanliga effektivitet och började genast att organisera arbetet på ön, en av tyskarna sa:
-”I can be the minister of Defense!” och började organisera ett bygga av ett försvar.
En annan:
-”I can be the minister of communication” och började bygga signaleldar.
Efter en tid hade alla fått en ministerpost, utom japanen. En amerikan tyckte synd om honom och föreslog att han kunde få bli Minister of Supplies. Japanen blev jätteglad och rusade raka vägen ut i skogen, och försvann..
Efter ett par dagar blev de övriga oroliga och gav sig ut för att leta efter japanen. När dom går och letar som bäst så hoppar plösligt japanen fram bakom en buske och skriker:
-”Supplies!”


Lille Kalle tältade med sin klass. Han frös och gick till fröken
– Får jag ligga i din sovsäck?
-Ja okej, sa fröken.
Kalle sa -Jag fryser fortfarande, får jag ha mitt finger i din navel?
-Ja.. nämen Kalle, det där är VERKLIGEN inte min navel!
-Det är inte mitt finger heller, sa Kalle.


Två män stod på parkeringen och pratade, plötsligt frågade den ena mannen:
– Skriker din fru när hon kommer?
Nej, hon har en egen nyckel svarade den andra mannen.


Fetma kan inte skyllas på för lite motion och för mycket mat! Det är helt enkelt kroppens fel: – För stor käft och för litet rövhål!
Sammanfattning: Ju smalare du är, desto större rövhål!


En kväll efter en företagsfest, körde chefen hem sin sekreterare efter att hon fått lite för mycket att dricka. Trots att ingenting hände bestämde han sig för att inte säga något till sin fru.
På kvällen, när chefen och hans fru var på väg till en bio fick han, medan han körde, syn på en högklackad sko under passagerarsätet.
Han fick panik och pekade på en annan bil för att distrahera sin fru medan han tog upp skon och slängde ut den genom fönstret.
Lite senare då de anlände till bion och precis skulle gå sa hans fru:
Älskling, har du sett min andra sko?


Bert fick höra på jobbet att män kan hålla sig längre när de har sex om de runkar en stund innan. Han tänkte att de skulle han prova. Men var?
Inte på kontoret, inte hemma, då kom han på de.
Han parkerade bilen på väg hem från jobbet och lade sig under bilen och låtsades kolla den.
Han blundade och tog fram den och började dra när han plötsligt hörde röster.
Han tänkte att han inte ville gå miste om en orgasm så han fortsatte blunda.
Då hör han:
-Detta är polisen, vad händer?
-Jag kollar drivaxeln bara , säger Bert och fortsätter blunda.
-Då kanske du ska kolla bromsarna också, för din bil rullade iväg för 5 minuter sedan.


En baron hälsade ofta på en gård i närheten av godset. Han roade sig med pigan som inte vågade säga nej. Hon blev gravid och påstod att han var far.
Baronen sa:
– Jag betalar underhåll till han är 16 år.
När pojken blev 16 sade baronen:
– Nu är jag inte din far mer!
Pojken:
Jag ska hälsa från mor att det har du aldrig varit!


En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.
Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar – speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det – Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre – han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar – Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma – jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.
Puss Puss
Emma
P.S
Pappa, detta var inte sant – jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!


En man springer in i sitt hus och ropar till sin fru:
– Berit, packa dina saker. Jag vann precis jackpoten på slots på ett kasino!
Berit svarar:
– Vad roligt! Ska jag packa för varmt eller kallt väder?
Spelar ingen roll, bara du är ute ur huset innan lunch!


Lille Olle är bäst i klassen, alltid först färdig med proven. En dag när Olle sitter och väntar på att resten av klassen ska bli klar så säger fröken till honom:
– Olle, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga, det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?
– Ingen, svarar Olle
– Vad menar du med ingen?
– Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar lite motvilligt:
– Svaret skulle egentligen varit fyra, men jag gillar sättet du tänker på.
Lite senare räcker Olle upp handen.
– Ja, Olle, säger fröken.
– Fröken, kan jag få fråga dig en sak?
– Jaa, det får du.
– Ok, 3 damer står vid en glasskiosk och alla har köpt varsin glass. En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dom är gift?
Fröken rodnar nu kraftigt men svarar:
– Jaa, jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på glassen?
Nej, fröken, det är hon som har ring på fingret som är gift, men jag gillar sättet du tänker på


En man är ute på stan och springer på sin exfru med hennes nya pojkvän.
”Jaså du..”, Säger han till pojkvännen, ”så du har fått ta över mitt gamla slitna hål?”
Pojkvännen är inte sen att kontra: ”Nä för fan..det var ju bara de första fem centimeterna, resten är tamejfan i nyskick!”


En man och hans fru är ut och kör med bilen och blir stoppad av en polis.
Mannen:
– Vad är problemet, konstapeln?
Polisen:
– Du körde i minst 75 på en 50-väg.
Mannen:
– Nejnej, jag körde i 60.
Frun:
– Åh, Bertil. Du körde i minst 80.
Mannen blänger på sin fru.
Polisen:
– Du får också böter för ditt trasiga stoppljus.
Mannen:
– Trasigt bromsljus? Det visste jag ingenting om!
Frun:
– Åh, Bertil. Du har vetat om det i veckor.
Mannen blänger nu ilsket på sin fru.
Polisen:
– Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte.
Mannen:
– Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen.
Frun:
– Åh, Bertil. Du använder aldrig säkerhetsbälte.
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker:
– Håll käften!
Polisen vänder sig till frun och frågar:
– Skriker din man alltid till dig på det viset?
Frun:
Nej, bara då han är full.


Bellman gick till drottningen och sa att han slog vad om femtio kronor att drottningen hade ett födelsemärke på vänstra skinkan. På det svarade drottningen:
– Det var lättförtjänta pengar!
Drottningen drog upp klänningen och drog ner byxorna.
– Nu förlorade du femtio kronor, Bellman!
Ja det gjorde jag, sa Bellman, men titta i det där fönstret. Där står kungen – och jag slog vad med honom om tusen kronor att drottningen skulle visa arslet för mig.


Det var tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa en av killarna:
– Jag drömde en så underbar dröm i natt. Att en skitsnygg brud runkade av mig helvilt.
– Konstigt, sa en annan av killarna, jag drömde exakt samma dröm.
Den tredje killen, som hade legat i mitten, satte sej upp och sa:
Det drömde inte jag. Jag drömde att jag var ute och åkte vasaloppet.


Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners för en kväll. Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret o småpratade i sängen.
– Ja du Benny, det där var inte så dumt!
Det har du rätt i, Kenneth. Hur tror du det går för brudarna?


Två väninnor var ute på en ”tjejkväll”, båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.
När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade på sig ett par mycket exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss detta och torkade sig med det. När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen.
Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig bakfylla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
-dessa utekvällar måste genast upphöra! … Jag har börjat misstänka det värsta…. I natt kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen….
Det är väl ingenting” svarade den andre mannen, Min fru kom hem med ett kort uppstucket i häcken där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig.


En porsheförare förbarmade sig över en dödstrött cyklist och frågade om han ville ha lift. Det ville han gärna så dom band fast cykeln med ett rep efter porshen. Innan dom satte sig i rörelse sa killen i porshen till cyklisten att plinga ifall det gick för fort. Efter en stund kom det en mercedes och körde förbi. Detta tålde inte porsheföraren utan trampade spiken i botten för att hinna ikapp mercan. Efter en stund åkte dom förbi en mack där killen på macken inte trodde sina ögon. Han kastade sig på telefonen och ringde till en mack längre bort:
Om du tittar ut nu kommer du att få se nåt du aldrig har sett och aldrig kommer att få se igen. Först ligger en merca jagad av en porshe. Sist ligger en cyklist i 250 knutar, han plingar som en galning och vill köra om..!


En självsäker man kommer in på en bar och sätter sig bredvid en väldigt attraktiv kvinna. Han slänger en snabb blick på henne, och sen tittar han på sin klocka en liten stund. Kvinnan ser detta och frågar:
– Är din träff försenad?
– Nej, svarar han, jag har precis köpt denna superklocka och jag bara testade den.
Kvinnan blev intresserad och frågade:
– Superklocka? Vad är det för speciellt med den?
– Med hjälp av alfavågor så kan den kommunicera med mig på telepatisk väg, förklarar mannen.
– Vad sa den nu då?
– Den sa att du inte har några underkläder på dig.
– Kvinnan skrattar och svarar:
– Då måste den vara sönder, för jag har visst underkläder på mig!
Jo, men den går en timme för fort.


En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev från sin flickvän hemma i staterna.
I brevet stod följande:
“Kära Raymond
Jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet mellan oss är för stort. Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du for så det är lika bra att det är slut. – Sorry. PS. Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig..
Hej då, Wendy”
Soldaten, som såg lite tagen ut, gick runt bland sina kamrater Och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex, fastrar och mostrar… Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i ett kuvert. Tillsammans blev det 57 bilder. Han la med en ett meddelande…
“Kära Wendy,
Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är.
Var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten…
Ciao
Raymond”


Det var två kannibaler som fick syn på ett flygplan, då utbrast den ena: Kolla! Burkmat!


Pappan ligger i sängen och ber lille Kalle 4 år att springa in till mamma i badrummet… Hälsa mamma att masten till cirkustältet är rest nu… Kalle kilar iväg men kom snart tillbaka till en något laddad pappa… Vad sa mamma? Jo mamma sa det, att den lille musen som skulle uppträtt ikväll… har fått näsblod


En veterinär var på besök hos en bonde. För att skoja lite buktalade han så att det lät som om djuren svarade på hans frågor. Hos kossan blev dialogen:
– Vad är det bästa du vet?
– När tjuren kommer på besök!
Och hos hönan blev det motsvarande:
– Vad är det bästa du vet?
– När tuppen kommer på besök!
Bonden såg mer och mer fundersam ut. Nästa djur som skulle besökas var grisen. Men då sprang bonden före och väste till grisen:
Nu jävla sugga håller du käft!


Sju grabbar gick in på en bar & beställde 8 öl.
– Varför beställer ni en för mycket? undrade bartendern.
– Den ger vi till ngn vi tycker det är synd om, svarade dom.
Sen gav dom ölglaset till en främmande gäst som satt brevid dom.
– Men det är ju inte synd om mej, protesterade gästen.
– Nä, inte än! Men det kommer att bli synd om dej om du inte betalar nästa runda!


Osynliga mannen och Cat women, hade sex på ett tak, då kom stålmannen flygande på ett uppdrag, han såg Cat women och tänkte, fan jag hinner nog med en snabbis,han flög ner snabbt och 1.2.3. upp igen, då sa osynliga mannen till Cat women, fan vad ont i röven jag fick !!


Tre väninnor satt och skvallrade för varandra vid kaffe repet när den ena utbrister:
– Det är så lustigt för när jag har sugit av min man Stig, så blir hans kulor iskalla.
– Konstigt, sa den andra, det blir Stures kulor oxå!
Den tredje sa:
– Fy vad ni är äckliga. Aldrig att man min man skulle få stoppa sin apparat i min mun.
Dom andra två svarade:
– Det är det absolut bästa sättet att få behålla gubben.
Efter en vecka träffades dom igen och då hade den tredje en blåtira på ena ögat.
– Vad har hänt? frågade de andra två.
Det ska jag säga er, sa hon. Jag gjorde som ni sa och gick hem och sög av min man. Sen sa jag att det var konstigt att hans kulor var varma när Stigs och Stures var iskalla!!


Passageraren i baksätet i taxin knackar plötsligt föraren i ryggen. Denne får panik, kör upp på trottoaren, välter en papperskorg och krossar ett skyltfönster.
– Förlåt att jag skrämde er, flämtade passageraren.
– Det är inte ert fel, sa föraren
Detta är första dagen jag kör taxi. De senast 25 åren har jag kört likbil.


En jägare gick in på en bar och ropade ut:
– Sätt på mig en ögonbindel och lägg fram vilket skinn som helst, så ska jag säga vad det är för djur och hur det blev dödat. För varje rätt får jag en öl, okej?
– Okej, sa bartendern och slängde fram ett skinn.
– Tiger, skjuten med en 1N38 kaliber Magnum.
– RÄTT! Han tog fram nytt skinn och en öl.
– Älg, skjuten med ett 6,5 mm salongsgevär.
– RÄTT!
Och så höll det på hela kvällen, tills mannen vinglade hem och la sig.
Nästa dag när han kollade i spegeln hade han en blåtira på vänster öga och sa till sin fru:
– Nog var jag full igår, men inte slogs jag väl?
Det var jag som gav dig en smäll, sa frun. Du satte handen innanför mina trosor och sa: skunk, kluven med en yxa.


Anledningen till att kvinnor är födda med två par läppar;
Det ena paret är för att slänga käft, det andra för att ställa allt till rätta igen…


Vad gör ni barn? Undrade pappan.
– Vi leker mamma, pappa, barn och jag kommer hem från en affärsresa.
– Men vad gör Olle i garderoben?
Han är mannen från Telia.


En kostrådgivare höll ett föredrag inför storpublik i Jönköping.
– De saker vi stoppar i oss nuförtiden skulle mycket väl tagit livet av oss förr i tiden.
– Rött kött är livsfarligt. Kolsyrade drycker fräter på magsäcken. Kycklingen innehåller salmonella. Grönsaker är genmodifierade och ingen vet hur bakterier i dricksvattnet påverkar oss i ett längre perspektiv.
– Men det finns ett livsmedel som är mest farligt för oss. Det är något som de flesta av oss har, eller kommer att äta. Är det någon här som vet vilken mat som orsakar lidande och bekymmer i åratal efter man ätit det?
En 75-årig man på första raden reste sig omedelbart upp och sa:
Bröllopstårta!


En kväll kom en full fru hem efter en fest. Hon öppnade sin bärbara dator och låtsades surfa för att hennes man inte skulle märka att hon var full.
Men mannen sade:
Varför sitter du och stirrar i resväskan?”


Två män i Norrland sitter och pimplar och filosoferar på riktiga mäns vis och dricker öl. Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jim till Tommy:
– Hörrudu Tommy, jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon ha int´ prata med mig på två månader!”
Tommy funderar, och dricker sakta ur sin Öl innan han långsamt svarar:
Näe, det tyck´ ja att du nog ska tänk igenom. Såna kärringar ä svåra å hitta….


Igår kväll diskuterade jag och min fru det ena och det andra. Efter en stund kom vi in på ett ämne gällande eutanasi (dödshjälp). Jag sade till min fru:
– Om det någon gång händer mig något så tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska. Stäng bara av alla apparater som håller mig vid liv!
Då reste sig min fru, stängde av TV, kopplade ur dator och hällde ut min öl i vasken. Kvinnor är snabba att ta livsviktiga beslut.


En man och en kvinna som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen.
– Det är min man! utbrister kvinnan bestört.
Killen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder. Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna:
– Brukar du alltid jogga naken?
Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen:
– Brukar du alltid ha kondom på dig också?
Nej, bara när det regnar…


– Mamma, hur kom jag till egentligen? Frågade femåringen Erika sin mamma.
– Jo, sa mamma, du förstår att när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett litet barn.
– Ja men Hur får du spermierna i magen, sväljer du dem?
Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha en ny klänning så händer det…


– Jag vet hur man gör det skönt för kvinnor, sade den ena norrmannen.
– Hur då?
– Jo, man slickar dem där det kommer kiss.
Aha… Men menar du på golvet eller på ringen?


Mannen kom hem tidigare än väntat och fann frun i armarna på sin bästa vän. Vännen sa direkt:
– Din fru och jag älskar varandra så jag har ett förslag. Vi spelar ett parti poker och vinner jag så skiljer du dig så din fru och jag kan gifta oss. Förlorar jag skall jag försvinna och aldrig träffa henne igen.
Mannen tänkte en lång stund sedan sa han:
Ok, men då ska vi lägga pengar i potten också så att det blir lite spänning.


Det är fredag och en kille kommer in på ett litet byhåla i
apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig.
Voj, voj, voj.
Receptarien ser frågande på honom och frågar:
Vad önskas?
Voj, voj, voj.
Är det handkräm du vill köpa?
Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen.
Jag vill ha Viagra.
Jaså, på så sätt, det är lätt ordnat.
Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån.
Men på måndagen kommer han tillbaka.
Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.
Voj, voj, voj.
Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra?
Frågar den rodnande receptarien.
Voj, voj.
Nej,
Nu vill jag köpa handkräm, en stor tub.
För den satans bussen kom aldrig.


Erik hade det lite besvärligt ibland, eftersom han stammade. En kväll följde han sin tjej Alice hem. De kom så långt att de hamnade i sängen och Alice drog Erik över sig och juckade.
– Ja… ja… har inget… gu… gu… gummi!
– Det gör inget, sa Alice. Säg till när det är dags för dig så knuffar jag bort dig.Så körde de igång. När Erik kände att det var på gång sa han:- N… n… n… n… nn… n… nyss!


Det var en gång en mamma och hennes blonda dotter som flyttade till USA.
Dottern kom hem och sa:
Mamma jag tror jag är gravid.
Då sa mamman:
Va???
Jag har ju sagt till dig att om nån rör din rumpa så ska du säga:
Do not. Rör nån dina bröst så ska du säga:
Stop.
Blondinen:
Jag vet det mamma, men han rörde på både min rumpa och mina bröst, och när jag sa:
Do not stop, så slutade han aldrig…


21 SKÄL TILL VARFÖR MAN MÅSTE BLI TILLSAMMANS MED EN HÄST RYTTARE.
1) Vi har fyra hastigheter och kan många olika positioner…
2) Vi har på oss tighta byxor
3) Vi gillar att bli smutsiga
4) Vi vet hur man rider rejält
5) Vi gör alltid vårt bästa i ridningen
6) Vi älskar att ha kontrollen
7) Vi kan rida i timmar
8) Vi vet hur vi ska behandla stora saker
9) Vi kommer av och på lätt
10) Vi är alltid redo
11) Vi gillar det hårt
12) Vi har ben och ryggmuskler som hjälper oss att klara alla olika positioner
13) Vi gillar att använda piskor
14) Särade ben är våra naturliga position
15) Vi bryr oss inte om vi blir kastade vilt omkring
16) Rutinerade ryttare kan göra det 3 dagar i sträck
17) Vi kan rida stående eller sittande
18) Vi använder ett läderplagg varje rid pass
19) Vi tycker att de snabba & uthålliga är de roligaste att rida
20) Vi är vana vid att ha hårda saker mellan benen
21) Om vi ramlar av hoppar vi upp igen och kör på, hårdare än någonsin


Det var en gång 4 personer som åkte tåg: en stockholmare, en skåning, en snygg blondin och en ful gammal tant. Efter ett tag körde tåget igenom en tunnel och allt blev svart. I mörkret hördes det omisskännliga ljudet av en örfil.
Efter det tänkte blondinen:
Det var nog stockholmaren som skulle tafsa på mig men tog tanten jämte av misstag och fick sig en smäll.
Tanten tänkte: Den där Stockholmaren får nog inte mycket, så han tog på blondinen och fick sig en smäll.
08:an tänkte: Den där jävla skåningen tog nog blondinen mellan benen och så fick jag smällen av misstag.
Skåningen tänkte: Hoppas vi åker igenom en tunnel igen, så jag får sopa till 08:an igen!


Gädd-Mamman var i vassen med sina yngel. De snackade lite som gäddor gör och helt plötsligt glider ett wobblerdrag förbi…
Det lilla ynglet utbrister:
-Mamma, Mamma! vad var det där för något?
Gäddmamman svarar:
-Det där, det där är horan som pappa drog iväg med förra veckan!


En bonde på den engelska landsbygden sa sig ha förklaringen till Galna Kosjukan. Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom.
Reporten åker ut till farmen som ligger i Stoke upon Trent.
När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhägnad.
– Du säger att du vet vad Galna Kosjukan kommer från? säger reportern.
– Tjuren, svarar bonden.
– Nu förstår jag inte, replikerar reportern.
– Tjuren betäcker korna 1 gång om året, svarar bonden.
– Vad har det med Galna Kosjukan att göra????
– Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen, svarar bonden.
– Nu förstår jag inte alls vad du menar säger den kvinnliga reportern.
Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen, men bara satte på dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då???


En dvärg kom till op-motttagningen för att få sin alltför långa manslem kortad o bättre anpassad till kroppsstorleken,,,, när han låg nersövd för operation kom kirurgen på att han glömt fråga hur mycket han skulle ta – så han frågade op-syrran till råds..”
hon tittade på lemmen o funderade en stund – slickade sig om munnen o sa sedan: ”är det inte bättre vi tar o förlänger benen


Gamle karl begav sej ut för att titta på damer, fick se en skönhet och det var inte utan att det kändes. En viss konversation uppstod och Karl undrade vad en hedersstund skulle kosta.
”500 kronor och då är jag din hela natten” sa skönheten.
Ja,ha sa Karl, det är bara så att jag har endast 100 kronor kvar av pensionen, går det att pruta på något av de götta.
”Nä det går inte 500 eller inget”
Du kan inte tänka dej att pinka i min hatt för 100 kronor undrade Karl.
Skönheten tyckte det var det underligaste förslag hon fått men accepterade och gjorde så. Karl tog med sej hatten och gick bakom en korvkiosk, skönheten smög efter för att se vad som skulle hända.
Karl knäppte ner byxorna, hängde ner den i hatten och sa: Ja du min vän i kväll blir det bara soppa för köttet var för dyrt.


Mona Sahlin och Göran Persson har haft en jobbig dag och satt i bastun.
Mona frågade vet du vem palmes mördare är ?
– Nej det vet jag inte.
Mona tog ett stadig grepp om snoppen och drog upp och ner
– Vet du nu vem det är ?
– Nej nej jo jo Holmer Holmer


Lomhörda Fröken Larsson hade blivit våldtagen på kyrkogården,
och man hade gripit en misstänkt gärningsman, varpå det blev
rättegång.
Domaren frågade Fröken Larsson
-Var det mot er vilja?
Fröken Larsson
-Om det var mot en lilja, nej det var mot en gravsten!
Domaren
-Men snälla Fröken Larsson tänk på ert rykte.
Fröken Larsson
-Om han tryckte ? ja han tryckte så hårt att det
stod ”vila i frid” på baken i fjorton dagar


En präst och en politiker var ute och skulle spela golf ihop.
På det första hålet skulle politikern börja.
Han slog och sa:
-Fan, jag missade den djävla bollen!
Prästen sa att om han sade så igen skulle Gud kunna straffa honom, så gör inte om det!
På nästa hål började politikern igen och sa:
-Helvetes djävla skit, jag missade igen..
Då plötsligt ifrån ingenstans slog en blixt ner och slog prästen till marken och en röst ifrån himlen hördes som sa:
-Helvete.. jag missade den fan!


En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen,
medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: 250 kr
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 750 kr.
Mannen: OK
Några dagar senare säger pappan till pojken:
– Hämta handsken så går vi ut
kastar baseboll lite.
– Jag kan inte. Jag har sålt dom.
– För hur mycket då?
– 1.000 kr
Pappan blir upprörd:
– Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner Det är många gånger mera än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.
Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten igen.


Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för en ”helkväll med tjejerna”. Jag sa till min sambo att jag skulle vara hemma vid midnatt, ”Jag lovar!”
Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner alldeles för lätt. Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad.
Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala 3 gånger.
Snabbt som ögat, då jag insåg att min sambo förmodligen skulle vakna till, så gol jag ytterligare 9 gånger.
Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom.
Nästa morgon frågade min sambo mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag var hemma vid midnatt. Han såg inte arg eller sur ut. Pust!
Jag klarade mig denna gång!
Sedan sa han ”Vi behöver ett nytt gökur.”
När jag frågade varför, svarade han
”Ja, igår kväll gol göken i gökuret tre gånger, sedan sa den ”Oh Shit”, gol 4 gånger till, harklade sig, gol ytterligare 3 gånger, fnissade, gol två gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och fes.


Lille Pelle frågar fröken i skolan om man kan äta glödlampor.
– Nej, Pelle lille, det kan man faktiskt inte.
– Det var konstigt, för när mamma och pappa skulle lägga sig igår kväll sa mamma:
Släck lampan nu, så tar jag den i munnen.
Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
– Kan man komma till himlen med benen före?
– Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek ”Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!” Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!


Den unga kvinnan hade blivit våldtagen av en buse i sin mans närvaro. Efteråt beklagade hon sig snyftande över att hon gift sej med en sån svag vekling som inte ens kunde försvara henne mot övergrepp.
– Du bara satt där och gjorde ingenting, klagade hon.
– Gjorde jag ingenting?, försvarade sig mannen.
Han bad att jag skulle hålla upp pungen åt honom, men jag släppte den minsann två gånger i den heta sanden!


Mannen o kvinnan hade sex varje kväll o varje gång dem var färdiga så släppte han en redig brakare.
Kvinnan sa varje gång att han en dag skulle skita tarmarna ur sig.
Så dagen efter var hon nere på slaktaffären o fick lite slaktavfall.
På kvällen hade dem sex, som vanligt när dem var klara så rullade han åt sidan o skulle släppa sig. I samma stund kastade hon in slaktavfallet i kalsongerna på honom. Han flög upp o i 300 in på toan efter 10 minuter kom han ut igen o sa
Du kan vara lugn älskling jag fick tillbaka allt igen.


Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att “komma till”. Han ringde mor sin och frågade:
– Mor, va gör jej? Marit vill noe mer än bare kele.
– Jo, min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har og stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen ringer Marit och är förtvivlad:
Bestemor, va må jej göre? Ole har stoppet ner huvet i wc:n och kommer icke loss.


En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där gammaldags oljelampa. Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.
-Får jag tre önskningar nu? Frågade hon.
-Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man bara EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?
-I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra. Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
-Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år!
Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra men inte SÅ bra! Önska något annat.
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
-Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och kärleksfull man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt en idealistisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan:
-Få se den där jävla kartan igen…


Dom hade träffats ute på krogen,och han hade hängt med henne
hem,och hade haft mysigt hela natten mellan lakanen.
-På morgonen sitter dom vid köksbordet och fikar.
-Vad det Göran du hette?
-Jamen,och du hette Karin.
-Karin:Kan jag få gissa vad du jobbar med?
-Göran: Det kan du aldrig gissa.
-Jag tror du är narkosläkare.
-Hur tusan kunde du gissa det,säger Göran.
-Jo,för i natt kände jag ingenting.


En liten dvärg,var på en pissoar.Då han inte nådde upp,bad han
mannen bredvid att ställa honom på kanten av rännan.Han stödde sig då mot väggen med bägge händerna,och bad mannen
hjälpa honom,att plocka ut den
Mannen var hjälpsam,men fick en chock,då hela organet var
fullt av sår och eksem,och dröp av varbölder.Men han tog ut den.
Fy tusan vad äckligt.Har du varit hos doktorn,med detta problem.
-Ja,sa dvärgen
-Vad sade doktorn.då?
-Vad du gör så rör aldrig den med fingrarna.


Fröken hade läxförhör på lågstadiet i Tierp. Varje gång Kalle fick en fråga slickade han på fingret och strök sig över pannan. Fröken ville till slut veta varför han gjorde på det viset varje gång han fick en fråga. Kalle svarade:
Jo det är därför att ibland när vi lagt oss och skall somna så brukar mamma säga till pappa: – Stryk lite saliv på huvudet så går det lättare…


Frun smörjer in sig med glidmedel där nere flera gånger.
Mannen ser förvånat på.
Så tar han kedjan från sin fickur och snurrar den runt sin mandom.
– Varför gör du så? frågar frun.
Jag sätter på snökedjorna. Det ser ut att bli halt ikväll.


Ett exempel på kvinnlig vänskap: En kvinna kommer inte hem en natt. Morgonen efter säger hon till sin man att hon sov hos en väninna. Mannen ringer de 10 bästa väninnorna: Ingen har sett henne under natten. Ett exempel på manlig vänskap: En man kommer inte hem en natt. Morgonen efter säger han till sin fru att han sov hos en vän. Frun ringer de 10 bästa polarna: 8 stycken bekräftar att hennes man sov hos dem, 2 påstår att han fortfarande är där…


Lille Pelle springer in i köket där hans mamma står och diskar. Pelle är alldeles till sig och rycker mamman i kjolen medan han skriker:
– Mammamammamamma!!! Mormor har en räka!
– Men vad säger du lille Pelle? Mormor har väl ingen räka?
– Jodå det har hon visst! skriker Pelle. Kom och kolla!
Mamman följer med Pelle ut i vardagsrummet där mormor ligger däckad på soffan med kjolen över huvudet och vaginan i full dager. Pelle är helt ifrån sig, pekar på mormors vagina och skriker:
– Titta!! Mormor har visst en räka!
Mamman håller på att skämma ögonen ur sig men tar mod till sig för att förklara. Hon böjer sig ned över Pelle och tar honom om axlarna med hon stakar fram:
– Nej Pelle det där… Det där är ingen räka. Det är…. (åh gud) det är din mormors klitoris…
Jaha, säger Pelle. Nu lugnad men märkbart förvånad. DET var konstigt för den smakar precis som en räka!


Kalle och Ada hade varit ovänner hela dagen.
På kvällen när de skulle gå och lägga sig tog
Kalle fram en bok för att läsa och vände surt ryggen åt Ada.
Ada tyckte att han snart fick visa lite gladare miner.
Efter en stund känner Ada en hand mellan benen och
…stönar av vällust;
-Vill du nu kalle?
Kalle: Nä, för fan, jag skall bara fukta tummen så
jag kan vända blad i boken.


Pigan städade i herrskapets sovrum, hon dammsugar under sängen då något fastnar i munstycket. Hon kollar vad det är, och drar ur en kondom från munstycket. Hon ser frågande ut , tar med kondomen till frun i huset och frågar, ursäkta frun men VAD är det här förnågot??? Frun tittar frågande på pigan. Men herregisses vet du inte det?? Har du aldrig älskat någon gång?? Pigan tittar storögt på frun. Ååå.. jo då det är klart jag har.. men aldrig så skinnet ramlat av…..


Det var ett par bröder från norrland som skulle fara till thailand.
Den ene av bröderna hörde väldigt dåligt.
När de hade varit i luften i ca 6 timmar hördes kaptenen:
-Detta är kaptenene som talar, jag vill bara tala om att vi har ungefär 6 timmar kvar att flyga och vädret i Bangkok är 27 grader och solen skiner.
– VA SA HAN? vrålade den lomhörde brodern.
-Vi landar om 6 timmar, sade den andre.
När de hade ca 1 timme kvar hördes kaptenen igen:
– Detta är kaptenen som talar jag vill tala om att vi har ungefär en timme kvar att flyga och vädret är 32 grader och vindstilla, solen skiner.
-VA SA HAN? vrålade åter igen den lomhörde brodern.
– Vi landar om en timme och det är varmt, svarade den andre
Åter igen hördes kaptenens röst:
-Detta är kaptenen som talar, jag vill passa på att varna de manliga resenärer som tänk besöka prostituerade, 50% har HIV och resten har TBC, så tänk er för ordentligt.
-VA SA HAN? vrålade den lomhörde
-Du ska knulla dom som hostar, svarade den andre


På morgonen dagen efter världens fest går killen till doktorn för att undersöka de två ringar han har på snoppen.
-”Det är inget medicinskt fel på dig, men enligt våra undersökningar kommit fram till
vad den röda och den bruna ringen kommer utav”, säger doktorn
-”Så bra”, svarar killen
-”Den röda ringen är läppstift och den bruna ringen är snus…..”


Det var en gång en polis som jävlades med en skurk i finkan.
– Jag ställer dig en gåta, sa polisen. Klarar du den släpper jag dig fri. Förstått?
– Mmm…
– Vad är det som har 4 hjul och rullar?
– Lätt! Det är en bil, svarade skurken.
– Jo, men du svarade inte rätt, för du sa inte om det var en Audi eller Volvo. Vi tar en till. Vad är det som har 2 hjul och rullar?
– En motorcykel?
– Njaaaa…. Du sa aldrig om det var en Yamaha eller Honda.
– Men shit, suckade skurken, okej, här har du en gåta av mig. Vad är det som går runt på gatan och säljer sig?
– Hehe lätt! skrattade polisen. Det är en hora.
Jo, men du sa aldrig om det var din mamma eller din syster.


Två gubbar står och pratar och den ene säger:
– Sist käringen och jag hade lite bullibumpa höll jag på i 1 timme och 4 minuter!
– Näää, hur fan bar du dig då åt?
Jo, det var samma natt som vi gick över till sommartid!


Lille Per hade fått ett tåg i present och satt och lekte med det. Mamma står i köket och hör Per säga: -Tag plats i tåget. De med stora penisar fram och de med små bak. Mamman säger: -Nä, fy Per, sånt språk vill jag inte höra. Nu får du inte leka med tåget på en timme. Efter en timme hör hon Per igen: -Tag plats i tåget. De med stora penisar fram och de med små bak och på grund av musen i köket är vi en timme försenade!


Nere i trosorna får lappen tag i snöret på tampongen. Han ser på henne med stora ögon och ropar: -Voj saaatan, har du startsnöre?


Den bästa motorn i världen är vaginan:
Den startar med ett finger.
Den smörjer sig själv.
Den klarar av alla storlekar på kolvar.
Den byter olja själv var fjärde vecka.
Det är bara synd att styrsystemet är så jävla komplicerat …..


Två sjuksköterskor möts i korridoren. Den ena upptäcker att
den andra bär på ett helt bäcken fullt med sperma
– Vad i all världen är det där?
– Det är sperma
– Sperma? Har du varit uppe på spermabanken??
Nej nej.vi har bara magpumpat en blondin nere på akuten.


En uttråkad fru var ute i båten med sin vilsekomna man när båten plötsligt började ta in vatten. Mannen började desperat leta i botten för att försöka hitta hålet som vattnet kom ifrån men lyckades inte hitta det. När de började sjunka sa frun:
Det är ju typiskt. Om det hade varit hår runt hålet hade du hittat det direkt.


David och hans fru väntar med sina nio barn på busshållplatsen.
En blind man ställer sig hos sällskapet ett par minuter senare.
När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord.
Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.
Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:
– Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet.
Den blinde replikerar indignerat:
Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts på bussen!


En bensinstationsägare i Södra Halland, försökte öka på sina inkomster. Han satte upp en skylt där det stod att läsa; “Gratis sex när du tankar full tank”….. Snart körde den lokala invånare Nisse in på macken, fyllde tanken och frågade efter hur han skulle få gratis sex nu. Ägaren bad honom välja en siffra mellan 1-9. Om han gissade rätt skulle han få gratis sex. Nisse gissade på nr 8, och ägaren svarade; “Du var nära. Men numret var 7. Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången. En vecka senare körde samme Nisse, tillsammans med sin Vän, Berra, in på macken igen och fyllde upp tanken. Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet. Och ägaren bad honom igen att gissa på en siffra mellan 1-9. Nisse gissade på nr 2 denna gång. Ägaren svarade att han var ledsen men det var nr 3. “Du var nära, men inget gratissex den här gången heller.” När Nisse körde från macken sa han till Berra ; “Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex”. Berra svarade; “Nä nä för fan det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan.”


Partnerbyte på semesterresa
Två gifta par var på semester tillsammans och kom överens om att de skulle göra ett partnerbyte en natt.
Männen bestämde att de skulle sticka ner kniven i smöret vid hotellfrukosten för att på så sätt visa hur många gånger de haft sex med den andres fru.
Den ene mannen är segerviss eftersom hans fru har mens, och han sticker leende ner kniven i smöret tre gånger.
Hans leende stelnar dock när den andre mannen sticker ner kniven i lingonsylten två gånger och och i chokladen tre gånger…


En lärare pratar med några pojkar om hövlighet.
Läraren:
– Per, om du äter middag med en fin flicka, hur skulle du säga om att du måste gå på toaletten.?
Per:
– Sorry babe, jag måste pissa!
Läraren:
– Det er fruktansvärt ohövligt. Vad skulle du sagt Knut.?
Knut:
– Ursäkta mig, men jag måste på dass, jag kommer strax tilbaka.
Läraren:
– Det är lite bättre, men det är inte särskilt hövligt att säga dass.
Läraren:
– Stefan, klarar du för en gångskull, att bruka lite vett, att förklara för oss att du vet något om hövlighet?
Stefan:
– Jadå. Då skulle jag sagt följande:
– Beklagar käraste, kan du ursäkta mig ett litet ögonblick? Jag skall bara ut ett litet slag, och handhälsa på en gammal vän till mig, som jag hoppas du vill möta efter middagen!!


En kvinna kom in i dotterns rum och såg till sin förskräckelse att hon låg och roade sej med en vibrator.
-”Herregud, vad gör du”, ropar mamman förskräckt.
-”Mamma, jag är 42 år, har ingen pojkvän och kommer aldrig att bli gift. Så detta är min man,” svarar dottern. En stund senare kommer pappan in i rummet och samma sak upprepar sej, han blir förskräckt. Någon dag senare går mamman och dottern ut för att shoppa. När dom kommer hem igen och går ut i köket så står pappan där med ett glas champagne i handen och dotterns vibrator uppstoppad i baken.
-”Men herregud, vad gör du människa”, ropar mamman.
-”Jag tar en drink med min svärson”


Kompisen min och hans kvinna ville ha barn. Det hände dock inte så mycket och oron blev med åren större… Hade han full funktion?
Genom jobbet hade han en bra sjukförsäkring på det anrika och väl renommerade Sofiahemmet som även gäller för den här typen av problem. Sagt och gjort, han ringde dit och fick komma till en mottagning en vecka senare. Under veckan då han väntade utspelade sig många fantasier kring sjuksköterskor och det prov han tänkte sig vara tvungen att lämna. Han såg sjuksköterskeuniformer och vita stayups framför sig… Inga problem detta tänkte han.
En vecka senare så stod han där på mottagningen framför syster Bertha, 62 år. En bastant kvinna. Hon var klädd i Sofiahemmets gamla hederliga blåa uniform med den blåvita mössan och strumporna var kraftiga rejäla strumpbyxor som omslöt de grova benen…
Hon gav honom en liten plastburk och visade honom toaletten. Med en rysning gick han in där och försökte med all möda prestera det förväntade. Trots uppbådande av all fantasi med stayups, uniformer och sensuella skötande kvinnor så såg han bara syster Bertha framför sig. Det gick tio minuter, tjugo minuter och tillslut fyrtio minuter innan han svettig och med tom mugg gick ut till Bertha igen… Jag är ledsen sade han rodnande det kom inte så mycket.
Nej sade syster Bertha med lugn röst det är inte alltid så lätt att kissa på befallning


Två killar sitter i bastun efter att ha tagit en rejäl runda på gymmet.
– Du menar väl inte att doktorn gav dig precis 24 timmar att leva om du inte slutade att jaga fruntimmer? undrade den ene.
– Jo, svarade den andre.
– Hur kunde han veta det så exakt?
Det är ju hans fru jag har jagat!


Tre män sitter i vänterummet på förlossningen och väntar på att sina respektive barn ska födas.
En är från Norrland, en från Stockholm och en kommer från Nigeria.
De är naturligtvis väldigt nervösa, som sig bör i sådana här situationer. Plötsligt slås ett par dörrar upp och ut kommer doktorn.
– Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet. Den goda nyheten är att era fruar har frambringat tre välmående och friska barn. Männen i väntrummet skriker och hoppar av lycka.
– Men vad är den dåliga nyheten?, frågar stockholmaren.
– Ja, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis blandat ihop dem. Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i identifieringen av barnen, så att allt får ett lyckligt slut, avslutar läkaren.
Norrlänningen springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen ligger. Väl inne i rummet, tar norrlänningen upp en mörkhyad pojke med svart krulligt hår och säger:
”- Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min.”
Läkaren tittar förvånat på Norrlänningen och utbrister:
”- Personligen tror jag att detta barn tillhör nigerianen.”
Norrlänningen skakar på sitt huvud och säger:
”- Kanske är det så, men ett av de andra två barnen, är en jäkla Stockholmare och jag vill inte ta den risken!


Den arabiska kvinnan gick till doktorn när hon inte kunde bli med barn. Doktorn undersökte henne, men kunde inget se för allt vildvuxet könshår. -Du måste gå hem och raka dej först sa doktorn. Det gjorde kvinnan, och berättade sedan för sin man som ville se resultatet. Plötsligt utbrister han: – ÅHH FAAN!!!! Finns det ett hål till???


– Vet du vad det är för likhet mellan skinnet på picken och en kommunalarbetere?
– Neej???
Jo, båda drar sig undan när det nalkas arbete…


USA’s flotta insåg att man hade för många officerare och beslöt sig för att locka med en avgångsbonus på $1000 för varje tum som man kunde mäta i en rät linje mellan två olika kroppsdelar. Punkterna fick man välja själv.
Den första officern som anmälde sig frivilligt ville bli mätt från huvudet till tåspetsen. Han mätte 6 fot och fick således ut $72000 i bonus.
Nästa officerare var lite smartare och ville bli mätt från hans utsträckta hand till tårna. Han fick därmed ihop $96000.
Tredje officeraren som för övrigt var en stadig bit, fick samma fråga som de andra:
– Från vilka två kroppsdelar vill du bli mätt?
– Från toppen på snoppen till mina testiklar, svarade han.
– Det kanske inte är så smart förklarade man och berättade vilka summor dom tidigare officerarna fått och hur dom hade blivit mätta – men han stod på sig och ville inte ändra sig.
– OK, klä av dig och släpp fram paketet för mätning” blev han då beordrad.
Läkaren placerade därefter måttbandet längst fram och började dra det bakåt. Plötsligt stannade han.
– Herregud, utbrast han. Var är dina testiklar???!
Svaret kom blixtsnabbt:
I Vietnam!


Ett par va på restaurang, och firade sin 50-åriga bröllopsdag.
När de sitter där och äter, så säger gubben :
-Jo, nu när vi varit gifta så länge, så kan jag ju ta och erkänna en sak..
-Jasså, säger gumman, och vad är det då?
-Jo, säger gubben, jag är färgblind..
-Okej, jag har också en sak att erkänna, säger gumman,
jag är inte från Borås, jag är från Gambia!


Den lille 8-åriga pojken är med mamma på badstranden.
Han sitter och leker med sin hink och spade när en välsvarvad blondin med stora bröst går förbi.
Pojken skriker allt vad han orkar: – ”Mamma, kolla vilka stora bröst hon har”.
Alla inom 25 meters radie tittar upp och småler samtidigt som de ser att mamman blir både ledsen och arg.
Även den lilla pojken ser att mamman blir ledsen och förstår att han sagt och gjort något fel.
Efter en liten stund går han fram till mamman och viskar tröstande: – ”men mamma, dina är mycket längre”…


En bonde hade problem att tillfredsställa sin fru.
Han beklagar sig inför en vän och menar att han blir
för varm och svettig för att hålla på tills frun kommit.
Han får då rådet att låta en av drängarna stå och fläkta när dom har sex.
Nästa gång det är dags för sex kallar han in en
storvuxen, mörkhyad dräng i sängkammaren.
Bonden bestiger frun och drängen står bredvid och fläktar. Trots fläktandet blir bonden för varm och svettig och frun är helt oberörd.
Mannen beordrar då drängen att byta plats med honom. Drängen gör som han blir tillsagd och fruns reaktion låter inte vänta på sig.
Hon stönar och kvider och får orgasm efter orgasm.
Då säger bonden: Fattar du nu hur man ska fläkta drängjävel?


Gamla Svea på äldreboendet hade blivit förtjust i sin granne Albert. Till slut tog hon mod till sig och frågade om hon fick komma in på Alberts rum på kvällen och titta på TV.
”Det går bra”, sa Albert, ” men då får du allt lov att hålla i min PetterNiklas en stund”.
Kan jag väl göra, tänkte Svea och började tillbringa kvällarna hos Albert.
Ända tills Albert tröttnade och började uppvakta Ester istället.
Svea blev väldigt sårad och ledsen.
”Varför gör du så här?”, frågade hon. ”Vad har Ester som inte jag har?”.
”Parkinson”, svarade Albert!


Två snubbar satt och delade ett flak öl i mörkret vid ett litet campingbord.
Dom blev efter ett tag skapligt på arslet och den ene var tvungen att kissa.
Han gick då bakom tältet för att uträtta sina behov.
Efteråt glömde han dra upp gylfen å när han satte sig ner föll hela snorren över bordet.
Kompisen såg det hela lite vagt i mörkret, grep tag i en flaska och ropade ”PASS PÅ – en huggorm!”, och slog till den allt han kunde!
Hans kompis skrek … ”AJ FÖR FAAN!
Slå den jäveln igen!
Den bet mig i kuken!!


Vad är likheten mellan en tävlingscyklist och en kvinnlig porrstjärna?
Efter en arbetsdag har bägge fradga runt munnen och jävligt ont i röven.


En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut laxerande medel istället för hostmedicin. Tre dagar efter mötts de på gatan, doktorn frågar artigt:
– Hostar ni fortfarande?
Oh nej! Jag vågar inte längre.


Det var en kille som dansade med en kanonsnygg tjej med en fruktansvärd byst.
Rätt som det är så plockar hon fram det vänstra bröstet och frågar: Ser det ut som jag har punktering på detta? Killen svarar nä, och tittar storögt på kvinnans bröst med saliven rinnande ner på hakan.
Då plockar hon fram det högra bröstet, och ställer samma fråga? Ser det ut som jag har punktering på detta då? Killen dräglar, är alldeles från sig av lycka av det han förväntas höra från tjejen, när han knystar fram ett nä, det är ingen punka på dessa två!
Fint säger tjejen, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben.


Drängen var ute med bonden på åkern och jobbade, efter ett tag så hände det så illa att drängen blev stungen på snoppen av en geting. Han skrek högljutt av smärta, då sa bonden: Gå in i stugan och stoppa snoppen i filmjölk, det lindrar. Drängen gjorde som bonden sa och när han stod där med snoppen i en skål med filmjölk kom pigan in. Hon står och stirrar med stora ögon på drängen och skålen men säger ingenting under en lång stund. Drängen tröttar tillslut och säger till pigan: Har du aldrig sett en snopp förut? Jo svarar pigan, men jag har aldrig vetat om hur ni laddar den…


Det var en snickare på våning 3 som märkte att han hade glömt sin såg på våning 1. Han försökte ropa till sin arbetskamrat på våning 1, men avståndet var för långt. Han gjorde tecken, han pekade på sig själv (jag), kramade sig själv (behöver), drog armarna fram & tillbaka(såg). Snickaren på våning 1 nickade, drog ner byxorna och började onanera. Snickaren på våning 3 blev rasande och sprang ner till våning 1.
– Vad fan håller du på med? Jag behövde en såg!
Och jag svarade att jag kommer snart!


En piga och en dräng…
…skulle till att göra det…Bonden satt i fönstret då han såg drängen jaga hans get…
– Vad gör du? ropade bonden.
– Det kan jag inte berätta det är genant, svarade drängen.
Bonden hävdade sin rätt att få veta.
Jo det är så att jag och pigan skulle göra ”det” och jag skulle betala 1kr/cm och jag har inte så mycket pengar så jag skulle bara prova två cm, men då kommer getafan och stångar mej i röven så nu e jag skyldig pigan 37,50…


En liten pojke var på en nudiststrand med sina föräldrar. Pojken frågade sin far: – Far, varför har några snoppen upp och andra ner? Pappan blev paff, men fick en ide och sa: – Jo, de som har den upp är rika och de som har den ner är fattiga. – Okej, sa pojken. Efter ett tag frågar pappan: – Har du sett mamma? – Ja, hon pratar med en fattig man som plötsligt blev rik och nu håller hon på och pumpar honom på pengar.


När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Filip undrade på barns vis vad det var som försegick. Hans mor fann sig snabbt och svarade: “Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom”. Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar. “Det är ingen idé”, sa Filip, “Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen”.


Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när dom släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk. Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd bestämmer frun att komma på en lösning. “Älskling.” signalerar hon, “Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång.” Mannen tycker att det är en mycket bra idé och signalerar tillbaka till sin fru: “Bra idé, om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. och om du inte vill ha sex, kom över och dra i min pick femtio gånger…”


En ung och oerfaren kille praktiserade på ett apotek.
En av de första dagarna som han stod i kassan kom det in en kvinna som bad att få köpa ett paket tamponger. Killen tyckte att det var väldigt pinsamt, han rodnade och började stamma och försvann en lång stund bakom disken för att leta fram paketet, som han sedan fumligt lämnade över till kvinnan. Apoteksföreståndaren såg detta, kallade in den unga killen och förklarade att ett sånt beteende inte gick för sig på ett apotek. Han måste skärpa till sig omedelbart, och bete sig naturligt och avslappnat mot kunderna.
Killen lovade att tänka på detta och gjorde allt vad han kunde för att vara naturlig istället. Så nästa dag kom det in en kvinna till apoteket som bad att få köpa ett paket bomull, varvid killen utbrister;
”Jaså, så du rullar själv?”


En man och hustru är ute och shoppar i deras lokala ICA-butik.
Mannen plockar upp ett flak öl och sätter det i sin vagn.
”Vad tror du att du gör?” frågar hustrun.
”De är rea, bara en hundring för 24 burkar, svarar han.
”Sätt tillbaka, dem har vi inte råd med kräver fru, och så fortsätter dom vidare i butiken.
Ett par minuter senare plockar frun upp en 200kronors ansiktskräm och lägger ner den i vagnen.
”Vad tror du att du gör?” frågar mannen.
”Det här är min ansiktskräm, den gör mig vacker”, svarar fru.
Hennes man svarar: ”Det gör 24 öl också, och till halva priset.”


Barnen hade kommit tillbaka från sommarlovet och när lärarinnan stod och skrev på tavlan säger lille Kalle:
– Har du rakat dig under armen fröken?
Fröken blev störtförbannad och säger åt Kalle att han inte har med det att göra och att han ska gå hem och inte komma tillbaks förrän i morgon.
Nästa dag ska barnen ha geografi och lärarinnan sträcker upp vänster arm för att dra ner kartan.
Lille Kalle …säger då:
– Har du rakat dig under andra armen också?
Fröken blev störtförbannad och säger åt Kalle att han inte har med det att göra och
att han ska gå hem och inte komma tillbaks förrän nästa måndag.
Nästa måndag står lärarinnan där igen och skriver på tavlan varvid hon råkar tappa kritan och böjer sig ner för att ta upp den.
Då reser sig Kalle och säger:
Du, jag går hem nu och kommer tillbaks efter jul.


Finsk glögg:
1. Häll upp 25 liter pissljumen Koskenkorva i en plasttunna med lock.
2. Lägg i ett russin.
3. Rör om försiktigt.
4. Sätt på locket.
Vänta 10 minuter och sen är den klar. Provsmaka gärna efter 5 minuter. Tycker du då att det är för mycket fruktsmak så plocka bort russinet dom sista fem minuterna.
Receptet är avsett att räcka till ca 75 st svenskar eller 5-6 st finska plåtslagare 😛


Sture kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner i sängen.
Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i munkkåpa stå bredvid honom.
– Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? Frågade han.
– Min son, detta är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är kommen till himlen.
– Va? Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det halvskrek mannen.
– Snälla skicka tillbaks mig omgående, bad han.
– Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaka i form av en orm eller en höna. Välj själv!
Mannen tänkte en liten stund, en orm? Nä, fy för, det vill jag inte vara! En höna? Hmm, ja varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt.
– Då vill jag vill bli en höna!
‘POFF’ så låg han i ett rede i en hönsgård, fjäderprydd från fot till näbb.
Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
– Hej, du måste vara den nya hönan. Hur känns det?
– Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.
– Ja det är ägglossningen. Du har aldrig fått ägg, va?
– Nä, hur gör man?
– Kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Han kacklade två gånger och nöp till och ‘POFF’, så låg ägget där
Wow, tänkte mannen, det här var ju hur skönt som helst. Han kacklade igen och nöp till. Ett till ägg… Tredje gången han kacklade, så hörde han ett skrik.
– STURE !! Vakna för i helvete, du håller på att skita ner hela sängen


En ung man ville köpa en gåva till sin nya flickväns födelsedag.
Eftersom de inte känt varandra särskilt länge, bestämde han sig efter
noggrant övervägande för att ett par handskar skulle slå an den rätta
tonen, romantiskt men inte för personligt.
I sällskap av sin flickväns syster, gick han så och köpte ett
par vita handskar. Systern köpte ett par trosor till sig själv.
Under inslagningen av varorna, förväxlade affärsbiträdet dem så
att systern fick handskarna och den unge mannen fick trosorna.
Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin
flickvän med följande rader:
Jag valde dessa då jag märkt att du vanligtvis inte brukar ha några på
dig när vi går ut på kvällarna. Hade det inte varit för din syster
skulle jag valt den längre modellen med knappar, men hon bär korta som
är enklare att ta av. Dessa är i en delikat nyans men damen jag köpte
dem från visade mig det par hon själv burit de senaste tre veckorna och
de var obetydligt nedsmutsade. Jag fick henne att prova på dina, de
passade henne utmärkt.
Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta dem på dig första
gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontakt
med dom innan jag får en chans att träffa dig igen.
Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dem och lägger undan
dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under
användandet. Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året.
Jag hoppas du kommer ha dem på för mig på fredag kväll.
PS: Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt..


Jag hade 12 flaskor whisky i min källare. Emellertid tyckte ej min
hustru om detta mitt spritinnehav,
varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken.
Som jag inte vågade säga emot henne, började jag mitt vanskliga
arbete sålunda. Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde
ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur.
Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i
vasken med undantag av ett glas som jag drack ur. Jag drog sedan
korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas, med undantag av det
innehåll, som jag drack ur. Så drog jag korken ur den fjärde vasken,
hällde flaskan i glaset som jag sedan drack ur. Sedan drog jag upp
korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan, hällde vasken i
flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whisky på
flaskan. Då alla flaskorna voro tomma stödde jag huset med ena
handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra.
Det blev 29 precis. För att vara säker på min sak räknade jag en gång
till. Den gången blev det 74 igen. Då huset passerade förbi räknade
jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt
vaskarna med undantag av en kork som jag hällde i huset och drack.


Ett ungt par hade varit Arbogaparken på dans och i bilen på vägen hem blev de båda så vansinnigt sugna på sex. Hon drar av sig kläderna och drar ner gylfen på killen och börjar suga av honom. Bilen vinglar hit och dit på vägen, och till slut hamnar de naturligtvis i diket upp och ner.
Killen kläms fast och kan inte komma loss. I paniken hittar inte tjejen sina kläder utan tar killens ena sko som skydd för musen och springer över åkern för att hämta hjälp.
Till slut hittar hon en bonde, går fram och säger: -Min kille sitter fast, kan du hjälpa honom att komma loss?
Bonden tittar fundersamt på skon och säger: -Njaaa… sitter han så där långt in vet jag faktiskt inte om jag får ut honom…


MEDDELANDE: Socialstyrelsen kommer inom kort att gå ut med ny information på öl-, cider- och alkoläskflaskor. De varningar som ska tryckas lyder:

SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR:
Intag av alkohol kan få dig att tro att du viskar, när du inte gör det.
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR:
Intag av alkohol kan få dig att tro att din före detta verkligen ligger rastlös klockan 4 på morgonen och väntar på att du ska ringa.
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR:
Intag av alkohol kan få dig att tro att du verkligen kan prata med någon av det motsatta könet utan att spotta.
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR:
Intag av alkohol kan få dig att tro att du har magiska Kung Fu-krafter.
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR:
Intag av alkohol kan få dig att tro att du känner alla.
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR:
Intag av alkohol kan få dig att tro att du är större, starkare och klokare än vem som helst.
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR:
Intag av alkohol kan få dig att tro att du är osynlig.
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR:
Intag av alkohol kan skapa förvridningar i tids- och rumsperspektivet, en del timmar kan se ut att ha försvunnit under kvällen.
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR:
Intag av alkohol kan göra dig gravid.
SOCIALSTYRELSEN INFORMERAR:
Intag av alkohol kan få dig att se ut som en idiot på dansgolvet.


En tant på hemmet åker fram och tillbaka i korridoren med sin rullstol och leker bil. En gubbe stoppar henne, först för fortkörning och sen för vårdslös körning. Till slut kommer han ut från sitt rum, naken, med ett präktigt stånd.
Då säger tanten: – Ooohh nej! Inte alkotesten igen…


En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen o en golfklubba virad runt halsen. -Vad har hänt? frågade läkaren. -Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit o letade….Då såg jag att en av korna hade nått vitt där ……bak. Jag gick dit o lyfte på svansen o där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen o ropade till min fru -Den här ser ut som din! Sen minns jag inget mer!!! ..


En sexåring viskar till fyraåring
– Dags för oss att börja svära. – Jag säger något med ”helvete” och du något med ”fan”vid frukost.
Modern till sexåringen: – Vad vill du ha till frukost?
– Men för HELVETE, du vet att jag vill ha havrefras! SMACK! Han flyger ut ur stolen, ner på golvet och in på rummet.
Stanna där tills du har vett! skriker hon. Hon tittar strängt på fyraåringen:
– Vad vill DU ha då?
– Vet inte, men du kan ge dig FAN på att det inte är Havrefras i alla fall!!!


Svensken till sina engelska vänner:
”Vet ni vad jorden heter på latin?”
”No, tell-us!”


Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade en längre ledighet och åkte därför ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade en dator och beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen: Till: Min älskade hustru! Rubrik: Jag har kommit fram! Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min. PS. Det är verkligen hett här nere! DS.


Och så var det den rika turisten som klev in på hotellet i en liten by. Hon lägger 1 000 kronor i receptionen och går för att ta en titt på rummen.
Hotelldirektören tar omedelbart med sig tusenlappen till slaktaren och betalar sin skuld.
Slaktaren går med pengarna till bonden och betalar sin skuld. Bonden tar sedeln till bensinmacken och betalar för bränslet han har tankat på kredit.
Mackägaren går till ortens prostituerade och betalar sin skuld på 1 000 kronor.
Hon går till hotellet och betalar tusenlappen hon är skyldig för rummet hon hyrt för sin verksamhet.
Hotelldirektören lägger tillbaka sedeln på disken.
Turisten kommer tillbaka till receptionen. Hon gillade inget av rummen och tar tillbaka sina 1 000 kronor.
Ingen har alltså tjänat ett enda öre.
Men hela byn är skuldfri och alla ser framtiden an med tillförsikt!
Ungefär så här kommer finanskrisen att sluta…


Två män sitter och pimpelfiskar i Norrland:
De fiskar, filosoferar på mäns vis och dricker öl.
Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jan till Tommy:
” – Jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon har inte pratat med mig på två månader!”
Tommy sitter och dricker en stund till innan han långsamt svarar:
” – Det tycker jag att du noga skall tänka igenom. Sådana kvinnor är svåra att hitta…”


Gonorre och sädesskvätta är visst inte med i listan av fåglar..
Sädessvättan kan ses häckande i Lårviken.
Gonorren känns igen på sitt karrekteristiska läte ”SvidIpiTT, SvidIpitt”


En mor hade mist sin Jögga.
Hon gick till ett medium för att få kontakt med Jögga i andevärlden, efter ett tag lyckades mediumet få kontakt med honom.
Mediumet sa:
– Ställ dina frågor nu.
Mamman:
– Jögga, hur mår du nu? Hur står det egentligen till med dig?
Jögga:
– Det är ganska så jobbigt faktiskt, vi går upp när det ljusnar och sen älskar vi direkt med så många vi kan, sedan äter vi fram till lunch, men vi hinner älska några gånger där i mellan, och i samma stil fortsätter det fram till kvällen, så det är ett himla ätande och älskande hela dagarna långa!
Mamman:
– Men Jögga då, så hade mamma inte tänkt sig paradiset!
Jögga:
– Paradiset? Vem fasen snackar om paradiset? Jag är vildkanin på Gotland!


Lilla Lisa kommer inspringandes till mamman i köket och ropar:
– Barnpigan är en ängel, barnpigan är en ängel!!!!.
– Är hon? Hur vet du det? frågar mamman nyfiket.
– Hon är naken och står på alla 4 bakom vedboden och ropar.
– ”Åh GUD, jag kommer, JAG KOMMER!!!”..Men som tur är står pappa och håller fast henne bakifrån så att hon inte flyger iväg!!..säger Lisa lungt innan hon springer vidare…..


En blondin kommer farande i sin sportbil o blir stoppad av en kvinnlig blond polis.
– Kan jag få se körkortet.
Blondinen letar i handväskan och säger stressat: – Hur ser det ut?
…- Fyrkantigt och så är det en bild på dig, säger polisen.
Blondinen hittar en fyrkantig spegel och räcker över den. Polisen tittar på den, lämnar tillbaka speg…eln o säger:
– Det är OK, du kan åka. Jag visste inte att du var polis!


Det var en gång en svensk, en finne och en norrman som var fast på en öde ö.
Djävulen kom dit och sa att de skulle alla ut i djungeln och söka en frukt, sedan skulle djävulen ta frukten och stoppa den i arslet på dem, och den som börjar gråta måste bli kvar på ön.
Först gick svensken, kom tillbaka med ett äpple.
Djävulen tryckte upp det i arslet på honom och han började gråta, så han blev kvar på ön.
Sen gick finnen, han kom tillbaka med en banan.
Djävulen tryckte upp den i arslet på honom, och finnen började skratta.
Djävulen tryckte den djupare och djupare, och finnen bara skrattade mer och mer desto djupare bananen for.
Till slut sa djävulen:
– Okej, jag ger upp, du ska få åka hem, men säg mig hur du gjorde det?
Finnen svarade:
– Norrmannen kommer med en melon…


Spunkan stod och klappade Charlie på magen och frågade:
-Hörru Charlie, är det Falcon eller Pripps du har där inne???
Charlie tittade ner på magen och såg fundersam ut.
-Jag har ingen aning… Men… Jag har en kran därunder om du vill smaka!


Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
– Om du äter för många plättar kan du bli tjock!
Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vid ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går fram till henne och säger:
– Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!


Lille Jonas var ute och lekte i lekparken då han hittade en broschyr. Han kunde läsa men det var några ord han inte förstod riktigt:
– Knulla, kuk, runka, bordell…
Pojken sprang hem och frågade sin mamma vad orden betydde. Mamman tänkte förtvivlat, men fann sig snabbt:
– Så här är det Jonas, Knulla = Handla, Kuk = Galge, Runka = Diska, Bordell = Hem, sa mamman med skakig röst, slängde den gräsliga broschyren i soporna och hoppades att sonen snart skulle glömma bort det hela.
På eftermiddagen ringde det på dörren och Jonas öppnade, det var hans mormor och morfar. Pojken välkomnade dem artigt:
– Välkomna till våran bordell. Häng upp jackorna på de nya kukarna. Men ni får vänta en stund på fikat för mamma är ute och knullar och pappa runkar i köket.


Mamman har slut på tamponger och ber lille Niklas gå till butiken.
– Använd inte fula ord. Säg snällt vad du ska ha säger hon.
Niklas går men kommer inte hem. Så Mamma ringer till butiken
– Jo Niklas är här men vi förstår inte vad han ska ha.
– Vad sa han då?
– Jo han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum


Rune va på semester i Jerusalem, familjen å svärmor va med. Svärmor avled under resan å enl svenska konsuln skulle det kosta 50.000 att transportera hem henne å 5.000 att begrava henne där. Rune svarade att han betalade transporten. ”-Ni måste va mycke fäst vid er svärmor” sa konsuln. ”-Njae, svarade Rune, det är väl mer det att jag vet en som blev begravd i Jerusalem för länge sen. På tredje dagen uppstod han å den risken vill jag jävlar i mig inte ta.”


Det var en kille som hade köpt en ny fin motorcykel. När han köpte den fick han en burk vaselin som han skulle gnida in sadeln med om det började regna.
En dag när han var ute på landet och åkte fick han bensinstopp och när han gått länge så hittade han som tur var ett hus. Killen fick tillåtelse att sova där och blev även bjuden på mat. Innan de satte sig till bords sa bonden att det var viktigt att han var tyst för den som sa något var tvungen att diska. När familjen satt och åt såg han att det fanns disk för flera månader framåt så han tänkte att här är dom minsann tysta.
Han testade genom att sätta på bondens dotter men ingen sa något. Då satte han på frun i huset också men ingen sa i alla fall. Precis då så började det regna så han tog fram vaselinburken och reste sej upp.
Då skrek bonden
Nej nej jag diskar jag diskar


Turken kliver in hos läkaren och säger – stor problem! Varje gång jag knolla fina svenska flicka, mitt ögon svider som fyfan. Varför kompis? Jaaa sa läkaren, du kanske inte tål pepparspray?!


Det var en svensk kille som åkte ner till Australien och började jobba på en oljeplattform.
Veckorna gick och han kände sig väldigt ensam för det fanns ingen annan från Sverige där.
Men så en dag kommer det två st norrmän till plattformen och de tre blir allra bästa vänner, varje dag efter jobbets slut går dom tre grabbarna till puben på plattformen och detta håller på i flera månader tills svensken omkommer i en olycka…
Då säger den ene norrmannen till den andra:
– Nu måste vi kolla en sak på svensken innan dom fraktar bort kroppen härifrån!
– Vadå, säger den andre norrmannen?
– Jo, vi måste kolla om han har två rövhål!!
– Men herregud, man kan väl inte ha två rövhål?
– Joooo! Men har du inte hört vad bartendern säger varje gång vi kommer in på puben?
– Heres comes the Swede with the two assholes again!!!


Om Nigeria möter Tyskland i VM står det då NIG-GER på skyltarna?


Fyra sexstips för att piffa till de lite…
Indianen:
Ta tjejen bakifrån. Byt hål utan förvarning och tryck in den så hon skriker. Ta snabbt handen till och från framför hennes mun.
Piraten:
Ta tjejen bakifrån.
Precis när du ska komma drar du dig ur och spottar henne på ryggen. När hon tror att det gick för dig och vänder på sig så skjuter du satsen i ögat. När hon springer i väg med ena handen för ögat så knäar du henne på låret så hon hoppar på ett ben som en pirat.
Spöket:
Ta tjejen bakifrån. Ha en gömd kompis i garderoben och byt snabbt utan att hon märker något. Spring sen ut och runt huset till fönstret och vinka till henne.
Rodeo:
Ta tjejen bakifrån. Ta ett ordentligt tag samtidigt som du lutar dig fram och viskar ”Det här gillar din mamma också”. Sen är det bara att se hur länge du kan hålla dig kvar…


Katolska Prästen lärde den unge pojken att onanera. -Det var coolt det här, sa den unge pojken! -Ja, sa prästen, och när du blir äldre så kan du använda din egen snorre…..


Det var en bonde som hade en knullsjuk tupp. Tuppen satte på alla de andra djuren på farmen. Bonden började bli trött på tuppen och sa: -Om du har sex en gång till med något av mina djur, så för jag ut dej till ödemarken! Men den knullsjuka tuppen kunde inte låta bli, så dagen efter red bonden ut med tuppen till ödemarken och lämnade den kvar åt sitt öde. Efter några dagar så började bonden ångra sej och beslöt sej för att leta upp tuppen, för det var ju ändå en riktigt bra tupp, även om den var lite knullsjuk. Då han befann sej ute i ödemarken såg han några asgamar cirkla runt i luften och tuppen låg till synes stendöd på marken. – Synd att det skulle sluta så här, utbrast bonden förtvivlat Då sa tuppen: -Sssch, det är fitta i luften!!!!!!


En svensk och en finne sitter på krogen och skryter om sina framgångar hos det täckta könet.
Båda anser sig var ena riktiga potenshejare och lär hinna med så många nummer per natt att skrytet börjar knaka i proportionerna.
Så småningom kommer de med förslaget om en privat landskamp.
Sagt och gjort. De skaffar var sin villig flicka, tar en taxi till ett hotell och hyr var sitt rum.
Innan de skiljs gör de en överenskommelse att skriva resultaten på svarta
tavlan i hotellvestibulen.
Svensken går ut hårt. Men efter tre vändor är hans ork slut. Han tassar ner till vestibulen och antecknar tre raka streck, återvänder till rummet och sussar.
På morgonen kommer finnen nedför trappan med skakande knän och svår andnöd.
Han går fram till tavlan för att skriva sitt resultat.
Vid åsynen av svenskens tre prydliga ettor utbrister han bestört,
– Etthundraelva! Perkele..!!!
– Slagen med fyra…


Tolv män hade läst till präst, och sista provet var att bevisa att dom skulle klara att leva i celibat, inte falla för ”frestelser. Alla tolv fick därför ställa sig på en rad och klä av sig nakna och en lite bjällra knöts fast på ….lemmen…. på var och en. Så kom en underskön, lättklädd och mycket sexig kvinna in och dansade utmanande framför var och en. Den första mannen reagerade inte. Hon dansade vidare till näste man, samma sak, ingen reaktion. Så fortsatte det med alla män. Men när dansösen kom till siste man, kunde han inte hålla sig och det började ringa i bjällran som var fastknuten så att han tappade den. Han gick fram och böjde sig för att plocka upp bjällran…..
Då började plötsligt dom andra 11 bjällrorna att ringa….!”


En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför tv:n.
Han sa till sin fru:
– Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
– Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
– Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
– Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel…
Mannen suckar och säger:
– Nu har det börjat…


En man tog sin fru till en djurutställning. De stod vid tjurarna och tittade när en bonde kom fram och sa:
– Denna tjur parade sig 365 ggr förra året.
Åhhh, sa frun, den skulle du lära dig lite utav sa frun och tittade menande på maken. Han blängde tillbaka och sa:
– Tror du han måste sätta på samma kossa varje dag?….


En man och hans fru äter middag på en fashionabel restaurang, när en otroligt vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Damen säger något om att ses senare och går sen sin väg.
Hustrun stirrar förvirrat på maken och frågar sen :
– Vem i h-e är det där ??
– Min älskarinna, svarar maken.
– Nääh… det här var droppen !! skriker frun. Nu har jag fått nog ! Jag vill ha skilsmässa !
– Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer.
Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett. – Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
– Det är hans älskarinna, svarar maken.
Då säger frun:
– Våran är mycket sötare…


Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år.
Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batterigången stimulator apparat, en vibrator!! Mjuk, underbar och större än en riktig en.
Hon gick i taket:
”Din impotenta idiot”, skrek hon åt honom. ”Hur har du kunnat ljuga
för mig under alla dessa år?” ”Bäst du förklarar dig själv!”
Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:
”Jag förklarar leksaken.. du förklarar barnen..”


Två kompisar löser korsord tillsammans då den ene säger:
-kvinnligt könsorgan?
-lodrätt eller vågrätt?
-vågrätt.
-då är det väl munnen….


Det var två bilar som krockade och i den ena bilen satt två bögar. Den ena av bögarna sprang fram till den andra bilen och frågade hur det gick. ”Kyss mig i röven!”, sa föraren. Bögen sprang tillbaka till sin bil och sa ”han vill göra upp i godo!”


Vad får man om man korsar PMS med GPS?
En förbannad kärring som hittar dig över allt. 🙂


Prinsessan Victoria har börjat röka. Kungen är vansinnig, men Drottning Silvia tar det med ro
– Nån gång ska hon ju lära sig suga en Prince!


Den bästa motorn i världen är vaginan. Den startar med ett finger. Den smörjer sig själv. Den klarar av alla storlekar på kolvar. Den byter olja själv var fjärde vecka. Det är bara synd att styrsystemet e så jävla komplicerat…


Lappkvinnan var ute o åkte kajak med sin dotter. -Jag fryser om händerna, klagade dottern. -Stoppa dem mellan låren. Kroppsvärmen tinar upp dem, sa mamman. Nästa dag var dottern och åkte med sin kille när han sa: -Mina händer är iskalla. -Stoppa dem mellan mina lår så blir de varma, sa flickan. Dagen efter var de å åkte igen och killen klagade. -Min näsa är iskall! -Stoppa den mellan mina lår så blir den varm igen. Nästa dag när de var ute klagade han igen: -Min kuk är stelfrusen… Dagen efter är dottern ute med mamman igen å säger: -Har du någonsin hört talas om kukar? Mamman svarade, lätt orolig att visst, det hade hon. -Varför undrar du det? -Visst kladdar de ner något otroligt när de tinar upp.


En neger var på stranden och promenerade med sin son. Då frågade sonen:- Får jag hålla i din snopp?- Javisst, sa pappan, men håll dig i närheten.


På tal om pandemin. Ett nytt virus sprider sig, kallat ”arbete”. Om du får ”arbete” från dina kollegor, din chef, din familj, via e-post eller på något annat sätt, rör inte ”arbetet” på något sätt. Detta virus raderar ditt privatliv. Om du fått viruset, följ dessa instruktioner. 1. Ta på dig jackan och ta två goda vänner med dig. 2. Gå till närmaste pub. 3. Beställ 3 drinkar. 4. När du upprepat punkt tre 14 gånger märker du att ”arbetet” totalt har raderats från din hjärna. Skicka denna virusvarning omgående till minst fem av dina vänner. Om du inte har fem vänner, har viruset redan påverkat dig och arbetet har tagit kontrollen över ditt liv… Lev idag, imorgon kan det vara försent!


Kvinnan tittar på ett matlagningsprogram när mannen säger- varför tittar du på det, du kan ju ändå inte laga mat. Kvinnan- du tittar ju på porrfilm.


Läsarbrev: jag är en kille på 15 år, varje gång min tjej suger av mej o jag kommer i hennes mun så kräks hon… Nu undrar jag har hon ätstörningar?


Hur kommer det sig att man kan stämma Mcdonalds om man blir Fet? Marlboro om man får Cancer? Men man kan inte stämma Carlsberg för allt fult man knullat?


Ur en hälsotidning: Jag är en tjej på 14 år. När min kille klämmer på mina bröst blir jag alldeles blöt i trosorna. Har jag vatten i lungorna?


Lappgubben till sin kompis: -Vet du om att i södra Sverige tvättar sig kärringarna i underlivet. -Vad f-n säger du! Då försvinner ju viltsmaken!


Två fulla kompisar i samma tält: -Runkar du? -Mhmm -Svårt att få upp den? -Mhmm -Prova med din egen kuk då…


Gynekologen frågar kvinnan: – Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm? – Ja, svarar kvinnan. Han är hemma och passar barnen!


Vad kallas det skrynkliga skinnet som sitter längst fram på mannens organ och som åker fram och tillbaka när man har samlag? – Kärringen!


Mitt i natten går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan dem hinner reagera så utropar lille Johan: – Jag ska rida hästen! Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar: – Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!


En gynekolog är en person som letar efter problem där vi andra hittar glädje!


En man och en kvinna hade varit gifta i 30 år och bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet. På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan ömt på sin make, med lidelse, och sa: – Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig nu, som för 30 år sedan! – Inte så konstigt, svarade mannen, den ena hänger i teét och den andra ligger i gröten!


Två kvinnor är ute på stan för att shoppa då dem plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster. – Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen! – Gillar du inte blommor? frågar blondinen. – Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen… Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt: – Har du ingen vas?


Frun kom hem från ett dildoparty och gubben frågade: – Nååå, hade dom någon som liknade min snopp? – Ja, men dom sålde dom som öronproppar!


En blondin kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 750 kr. – Jag har inga pengar, sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma. – Vad som helst? frågar den manliga expediten och tittar på henne med ett höjt ögonbryn. – Ja, vad som helst, svarar blondinen. – Ok, följ då med mig, säger mannen. De går in på ett rum och stänger dörren. – Nu, gå ner på knäna. Blondinen går ner på knä. – Dra ner gylfen. Blondinen drar ner gylfen. – Ta ut Petter Niklas. Blondinen tog ut den med båda händerna. – Så där ja, nu kan du sätta igång. Blondinen håller Petter Niklas i händerna, plutar med munnen och säger: – Hallå mamma, hör du mig?


En kille slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka. – Är din date försenad, frågar tjejen. – Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig! – Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt. Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger: – Den går en timme för fort!


Lilla Evert satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han hade rymt och lilla Evert svarade: – Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. Där hörde jag pappa stöna och säga ”Jag drar mig ur!” och mamma svarade, också stönande ”Vänta lite så kommer jag också!” Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år!


Vet du vad det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen? – Nä? – Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!


Hur gör man när man varit ute och partajat för länge en natt? Smyg INTE in och tro att din partner sover för då blir det liv. SPARKA istället upp dörren och skrik: ”NU JÄVLAR SKA HÄR KNULLAS!” Då ska du få se på en som sover!


Killsnack i baren: – Oj, så många Ica-damer här är ikväll! – Ica-damer? Har Ica personalfest? – Nej, nej, nej, jag menar gammalt kött i ny förpackning!


En man kommer in på sin stamkrog en kväll och det sitter en stor, fet groda på bardisken. ”Varför sitter det en groda här?” frågar han då bartendern. ”Jodu, detta är en afrikansk kuksugargroda, den ger de bästa avsugningarna du kan tänka dig.” Mannen tar med grodan in på toa och får en sån jävla avsugning att han svimmar rätt av. När han kvicknat till köper han den för 10000:- och tar med den hem. När frun kommer hem så sitter mannen vid köksbordet och grodan sitter på diskbänken. ”Varför sitter det en groda här?” frågar frun. ”Jodu, detta är en afrikansk kuksugargroda. Jag ska bara lära den att diska, sen kan du dra åt helvete.”


En man sitter på ett tåg mittemot en tjej som har på sig en tajt minikjol. Plötsligt upptäcker han att hon inte har några trosor på sig… -Tittar du på min mus? frågar hon ogenerat. -Förlåt, säger mannen och rodnar. -Det gör ingenting, jag e stolt över min mus. Den är väldigt begåvad. Kolla här, den kan ge dig en slängkyss. Tjejen hissar upp sin kjol och mannen stirrar storögt medan hennes mus gör en slängkyss åt honom. -Den kan vinka också,titta bara, säger hon. Mannens ögon håller på att trilla ut när han ser musen vinka åt honom. -Varför kommer du inte hit och sätter dig bredvid mig, säger tjejen. Mannen sätter sig bredvid henne. -Vill du sticka upp några fingrar där? frågar hon. -De va som fan, utbrister mannen, menar du att den kan busvissla också?


Det var en gång en pappa och en son som var ute i affären. När dem kom fram till kassan fick sonen synd på kondompaketen och fråga pappa vad de var. Då svara pappa de var kondomer. Oki sa sonen då men varför är de olika paket? Varför är de tre i en. Jo sa pappa då det är för högstadie killarna en på fredagen en till lördagen en till söndagen. Aha sa sonen då men den där med 6 st då? Jo sa pappa då det är till gymnasie killar två för fredagen två för lördagen och två för söndagen. Aha sa sonen då. Men för den med 12 st i då. Jo sa pappa satte sig på knä framför sonen och kolla allvarligt på honom jo de så att det är för oss gifta män… En för januari en för februari… En för mars…….


En sexig och läcker kvinna går fram till bardisken. Lutar sig framåt och börjar leka med bartenderens hår. Hon smeker hans hals, nacke och kind… Hon sticker in två fingrar i hans mun, stryker fingrarna mot hans tunga och kör fingrarna in och ut ur hans mun. Så viskar hon honom förförande i örat: – DET ÄR SLUT PÅ PAPPERET PÅ TOALETTEN…


En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa: – Jag ser att du också gjort en omskärelse. – Omskärelse? sa norrlänningen. I Norrland kallas det för slitage.


Två unga damer låg nakna på stranden och solbadade. Med hangaren öppen bar det sej inte bättre än att en humla landade där. Efter en stund var det inte så gott och vänninan försökte att pilla ut humlan, dock utan lyckat resultat. På inrådan sökte humlekvinnan upp en läkare som rekommenderade att hon skulle gå hem till sin man, ta lite honung på hans kanon och när han besökte hangaren och det kittlade till var det bara att backa och där skulle humlan sitta. ”Jag har ingen man” sa kvinnan och i den situationen såg läkaren det rent medmänskliga och erbjöd sin hjälp. Var i skåpet och hittade något klibbigt strök in kanonen och drog in i hangaren. Visst kändes det gott och till slut kunde inte läkaren hålla sej utan körde lite fram och tillbaka. ”Du skulle ju vänta till det kittlade till” sa kvinnan. Läkaren lite anfådd ”Jag har ändrat mej, jag skjuter den jävel istället”


Vad är en hustru? -En enhet man sätter på för att få hushållsarbetet gjort.


Varför skapade gud kvinnan? -För att bära sperma från sovrummet till toaletten.


Varför får kvinnor mens? -För att dom förtjänar det.


Vad har du gjort för fel om din fru kommer ut ur köket å skäller på dig? -Gjort kedjan för lång.


Vad är det för skillnad mellan din fru å ditt jobb efter 5 år? -Jobbet suger fortfarande.


Varför kan man inte lita på kvinnor? -Hur kan man lita på någon som efter 5 dagars blödande fortfarande lever.


Vad är skillnaden mellan en fru å en flickvän? -25 kilo ungefär…


En man gick till en bordell och frågade vad det kostade. – Blondin 400:- negress 500:- var svaret . sa damen i receptionen Mannen hade bara 400 kr så det fick bli blondinen. 20 år senare kom ha tillbaka till samma bordell När han kom in fick han syn på samma kvinna som han hade haft lite kul med förra gången – kvinnan sa. DU har en son som är bartender i bordellen och han väntar på dig. Mannen gick fram til sonen och förklarde hur det gått till förra gången – Sonen blev arg och skrek till honom. -DU jag är son till en hora och jag ser min pappa första gången då jag är 19 år. – Du är ett djävla svin, så du kan dra åt helvete. sa sonen. DÅ sa mannen .. – Nu skall du inte vara oförskämd,,, hade jag haft 100 kr till hade du varit neger….


Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa: – Hur går det till när man döper barn i våran stam? – Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen fick hon heta ”Lilla Åskan”. Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet ”Stora slaget”. – Är det något mer som du vil veta, ”Spruckna gummit”?


En familj sitter runt det digert dukade matbordet på julafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar. ”Ja visst, fråga på bara” Den unga mannen frågar sin pappa: ”Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?” Pappan blir först lite förvånad, men svarar: ”Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 – 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som lökar” ”Lökar?” ”Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta” Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger: ”Kan jag få ställa en personlig fråga?” ”Mamma, hur många typer av penisar finns det egentligen?” Mamman blir också lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar: ”Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 – 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Men efter femtio blir penisen som en julgran.” ”Julgran?” ”Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.


CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar. Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. ”Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter.” ”Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne.” Mannen sa ”Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru” Då sa agenten ”Då är du inte rätt man för jobbet. Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. ”Jag försökte, men kan inte döda min fru.” Då sa agenten ”Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. ” Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa… ”Pistolen är ju laddad med lösa skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen”


En ensamboende kärring ringde till hyresvärden och klagade på grannarna uppträdde med dåligt anseende-förargelseväckande Hyresvärden kom och tittade ut från fönstren men kunde inte se någonting anmärkningsvärt Då sa kärringen kom här och gå upp på stolen och sträck dig så mycket du kan så ser du där nere ligger dom nakna på golvet.


Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar. En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: ’Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter’. Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt. Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem. På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås! Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna ”gå av sig” alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor. Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen. Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, ”Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll”! Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång. Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade. Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg. Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och ”brrriiiiiiippppp”!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda. Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter. När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet. Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast ”Surprise!!!” Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.


Hos veterinären: En dag hos veterinären satt två hundar och pratade med varandra. ”Vad söker du för” Jag fick se en fin pudel så jag stack i väg för att sätta på den och då drog jag omkull min Matte så hon slog sej, så nu skall jag avlivas. Och du då ”Jag kände lukten av en tik och sprang ut för trappan, drog med mej Matte så hon bröt båda lårbenen och nu skall också jag avlivas” Så tittade de båda på en tredje hund och frågade efter felet, ”Jo, jag fick se Matte dammsuga under sängen och hon låg på fyrafötter och jag kunde inte hålla mej utan jag satte på henne så nu är jag här” Då skall även du avlivas? ”Nääää, jag skall bara klippa klorna!”


En dag klagade Lasse till en vän, ”Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.” Vännen svarade: ”Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kr”. Lasse tänkte att han hade inget att förlora så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.
Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som ”pricken över i:et” onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket med burken. Hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.


Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir. Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum. Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.
Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:
* Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
* Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
* Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.
* Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som ”JC and the boys”.
* Vi hänvisar inte heller till Judas som en ”jävla skvallertacka”. Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.
* Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
* Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som ”bögen” och ”mögelkäftad transvestit”, var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
”Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen”


En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman: – ”Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte härifrån förrän jag har fått det jag vill ha!” Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund, men sa sedan: – ”OK då, välj ut en av mina flickor.” Han frågade: – ”Har någon av dem någon sjukdom?” Bordellmamman svarade naturligtvis ”Nej”, men pojken påpekade: – ”Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!” Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade: – ”Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?” Han svarade, om än lite motvilligt: – ”Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i morgon knullar hon som vanligt med brevbäraren.” – ”Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!”


Mannen var ute och provkörde sin nya cab-BMW. Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig. Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 220 började han att tänka, ”Vad i helvete håller jag på med?” och då stannade han vid vägrenen. Polisen kom fram till bilen med böteslappen i handen. ”Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare”.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade; ”Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!”.
Polisen önskade mannen trevlig helg.


Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
– Vänta, jag har en idé, sa Krille och sprang in till kötthandlaren. Efter en stund kom han ut med en stor korv. – Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Tony. – Oroa dej inte, häng med bara, sa Krille. De gick in på en pub, och Krille beställde genast två stora starköl och två whisky. – Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Tony. – Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Krille med ett stort leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Krille: – OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och ta den i munnen.
Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums.
Krille och Tony gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Tony: – Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej! Då svarade Krille: – Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven på den tredje puben.


Ett par besöker en konstutställning och de tittar på en tavla som förbryllar dem. Tavlan visar 3 mycket svarta män, nakna, sittande på en parkbänk. Två av dem har en svart penis och den i mitten har en rosa. När paret står och betraktar tavlan går den irländske målaren förbi, stannar och frågar: – Kan jag hjälpa er? Jag har målat tavlan. Mannen säger: – Ja, vi tycker om tavlan men förstår inte varför du har målat 3 negrer på en parkbänk, där den i mitten har en rosa penis medan de andra två har svarta. Den irländske målaren svarar: – Oh, Ni har missförstått tavlan. De är ej negrer, utan irländska gruvarbetare, och han i mitten var hemma under lunchen!!


När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart.
Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa ”sexbiten” i djungeln.
-Tarzan vet inte sex, blev svaret.
Jane förklarade.
– Aah, det! Tarzan göra med hål i träd (därav namnet juckapalm)!
Jane förklarade att nu var det slut med det och klädde av sig, lade sig på golvet och pekade på stället där Tarzan skulle göra ”det” i fortsättningen.
Tarzan tog av sig höftskynket och såg minst sagt ut att vara redo för den nya övningen. Plötsligt tog han ett steg framåt och sparkade Jane rätt i härligheten!
Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord, som man inte behöver kunna, väste hon mellan sammanbitna tänder:
– Varför i helvete gjorde du så där?
– Tarzan bara kolla, inga getingar!


Det var en neger som körde en lastbil full med negerbollar, han körde som en jävla biltjuv, när han kommer fram till en rondell i stan så välter han med lastbilen och alla negerbollar ramlar ut på gatan, neger hoppar ut och börjar lasta på neger bollarna som en idiot, folk står bara och tittar på när det kommer en gammal gubbe i en Cadillac och tvärnitar och hoppar ur billen och börjar att stampa på alla negerbollar samtidigt som han säger: – Hjälp till för fan, en har redan kläckts.


När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Filip undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade: – Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom. Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar. – Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.


Lärarinnan: – Nämn några mänsklig organ som vi har två av! – Ögon, öron, säger barnen. – Pitten, säger Gösta. – Men, Gösta det har ni killar inte två av! – Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.


En bög som fick besked om hiv positiv blev knäckt. Doktorn sa: – Ät ärtsoppa och bruna bönor i 2 veckor. – Blir jag frisk då? – Nej, men du får veta vad man egentligen har arslet till.


Olle är ute och cyklar med pappa när dom cyklar förbi en bordell, vilket det lyser en massa ifrån och Olle blir nyfiken. – Pappa vad är det för nåt? undrar Olle och pekar på bordellen. Pappan som inte riktigt vet hur man ska förklara vad en bordell är för en 4:a åring säger: – Man får valuta för pengarna där. – OK, säger Olle och de cyklar vidare. Till helgen som kommer, får Olle sin veckopeng och eftersom han är en ganska smart 4:åring så tar han sin cykel och cyklar till bordellen. Där går han in och lägger sin peng på bordet och säger: – Jag vill ha valuta för pengarna! Hororna som inte riktigt vet vad de ska göra med en 4:a åring ger honom 3st smörgåsar. En med ost, en med korv och en med skinka. När Olle kommer hem har han varit borta ett tag så pappa undrar var han varit. – Jo jag var där man fick valuta för pengarna, säger Olle. – Vaaa, skriker pappan! – Ja, säger Olle och vrider sig lite. Jag orkade bara 2, men den 3:e slickade jag lite på skinkan!


1. Man skulle starta med att dö och få det överstökat
2. Så vaknar man upp på ett vårdhem och får det bättre dag för dag
3. Man blir allt piggare och smidigare och till sist är man för pigg för att vara där, då får man flytta därifrån och börja njuta av sin pension
4. Efter ett antal år börjar man arbeta På sin första arbetsdag får man en guldklocka.
5. Så arbetar man i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaka från arbetslivet.
6. Man dricker, festar och har sex och förbereder sig för att ta en paus.
7. Så börjar man skolan, blir barn igen, leker, har inga förpliktelser –tills man blir baby igen…
8. De sista 9 månaderna tillbringas flytande runt i fridfullt lyx. Det är centralvärme, roomservice m.m. och till sist lämnar man denna världen i en orgasm…


En kvinna kom en dag till sin gynekolog och sa: Jag har inte fått ha sex med min man på ett halvår! Han har ingen lust längre. Jamen då ska du prova detta på honom, sa gynekologen och tog fram en pillerburk. Ja detta är bara en experimentmedicin så vi vet inte vad den kan ha för biverkningar. Ge honom ett piller och berätta för mig hur det gått. Kvinnan tog pilleburken och gick hem. Dagen efter ringde hon till gynekologen och sa förtjust: Han tände direkt! Vi hade sex i två timmar. Men säg mig, vad händer om jag ger honom två piller? Vet inte, prova, sa gynekologen. Dagen efter ringde hon igen: Åhh…I natt hade vi sex i fem timmar. Men säg mig, vad händer om jag ger honom fem piller? Vet inte, prova, sa gynekologen. Dagen efter ringde en utmattad men lycklig kvinna: I natt höll han på hela natten! Vad skulle hända om jag gav honom hela burken? Ingen aning, du får väl prova, sa gynekologen. Under två veckor hördes inte ett ljud från kvinnan. Men efter nästan tre, ringer en dag telefonen hos gynekologen och en ung pojkröst hörs i andra änden. Var det du som gav mamma den där konstiga medicinen som hon matat farsan med? Ja det var jag. Har den fungerat? Det kan man lugnt säga…Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i häcken och nu sitter han i ett hörn och säger: kom kissen, kss,kss,kss


Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd. Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar. – Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång. En annan kille i bastun sa då till honom. – Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället. Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med fortsatt könet i hårt stående läge. – Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång. En kvinna som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet. Mannen mister genast erektionen och tittar ner på petter-niklas besviket och utbrister. – Var du bara törstig din lille jävel…


En lärare frågade sin elev; ”vad heter du?” Mohammed Ben Ahmed, svarade den lille Nu är vi i Frankrike, här finns det inga Mohammed. Från och med nu kommer du att heta Jean-Marc Pignat, svarade lärarinnan. Väl hemma mötte den lille sin mamma. -Var har du varit Mohammed, sa hans mamma till honom under sin slöja -Jag heter inte längre Mohammed, sa den lille, utan Jean-Marc Pignat för jag är nu i Frankrike. Mamman blev rasande och gav honom en örfil och skrek på sin man. När han hade fått situationen förklarad för sig gav även han Jean-Marc en örfil. Dagen därpå, när han kom tillbaka till skolan, kunde lärarinnan konstatera att han hade märken efter fingrar på sina kinder. -Vad har hänt, Jean-Marc, frågade hon, alldeles bestört -Jo, det tog inte mer än två timmar efter det att jag blev fransman förrän jag blev attackerad av två araber.


Några kvinnor spelade golf. På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor. ”Får jag se på det där?”, frågade kvinnan. ”Nej! Det… går snart………..över”, stönade mannen. ”Sluta tramsa nu”, sa kvinnan, ”jag är sjuksköterska och vet precis hur man tarhand om den här sortens skador”. Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon: ”Känns det lite bättre nu?” ”Ja, det känns jättebra”, sa mannen, ”men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen.”


Det var en gång en kvinnlig dvärg som levde ett normalt liv utan några särskilda besvär, förutom ett: varje gång det regnade fick hon skavsår i underlivet. Hon berättade detta för en väninna som sa att hon borde gå till en gynekolog, och det gjorde hon. Gynekologen undersökte henne noga, dock utan att finna några fel. – Men gör så här, sa han, nästa gång det regnar så skyndar du dej hit omedelbart. – Okej! sa dvärgen. Några dagar senare började det att regna varpå dvärgen sprang till gynekologens mottagning. Hon fick företräde och satte sig genast tillrätta i gynekologstolen. Läkaren började att undersöka henne. – Jag har hittat felet, sa han och plockade genast fram en skalpell, för att börja skära. – Hur känns det nu på höger sida? frågade han efter en liten stund. – OTROLIGT! Det känns ingenting, svarade dvärgen. – Vänta lite så ska jag fixa vänster sida också, sa läkaren, och började skära på nytt. När han var klar frågade han igen: – Hur känns det nu? – FANTASTISKT! utbrast dvärgen. Det här är ett mirakel! – Nej, svarar läkaren. Det här är inget mirakel, jag skar bort 15 cm av dina gummistövlar


En ful, störig gaphals till kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar. Hon skriker åt dem och stör omgivningen mycket med sin höga, gälla röst. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne: – Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn Ni har. Är de tvillingar?
– Nej för helvete ditt jävla rövhål, de är inte tvillingar, till och med en blind man skulle kunna se det din förbannade jävla idiot. Pojken är fyra år och flickan är nio år, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
– Det är bara att jag har svårt att tro att någon skulle vilja knulla dig två gånger!!


Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne å sa, ”jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej.” men hon sa, ”nej”. Johnny sa, ”Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom. ”Hon Tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa, ”Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna.” Så hon gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon sa ”Den djäveln betalade i mynt.”


En raggare var ute ensam och gled en kväll. Helt plötsligt får han syn på en skitsnygg blondin, så han stannar bilen och drar ner rutan. Hon stoppar in huvudet i bilen och frågar vad han vill… Då kör han upp rutan fort som fasen, så att hon fastnar. Sedan går han ut och sätter på henne i baken. Efter detta går han in i bilen igen och säger stolt: ”Vi raggare har våra knep”. Då säger blondinen: ”Det har vi bögar occkå”….


Pelle och Olle samtalar: – Olle, vet du att 90% av alla jordens män onanerar i duschen, medan de andra 10% sjunger? – Nä, det visste jag inte! – Vet du vad det är för sång de sjunger? – Nä. – Då vet vi vad du gör i duschen!


En nyfiken man går med i en nudistklubb,han skriver in sig, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området. Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att han får ett praktstånd.
Blondinen: -Ville du mig något?
Mannen: – Nej, jag kom precis!
Blondinen: -Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mig och vill ha sex med mig, vartefter hon lägger sig ned och låter mannen ha sex med henne.
Efter akten går den rödblossige mannen in i bastun och sätter sig. Han är otroligt nöjd med sitt medlemskap, så nöjd att han lyfter på ena skinkan och släpper en fjärt.
Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till honom. -Ville du mig något? -Nej, Jag kom precis! sa mannen. -Du måste vara ny här.Sa den muskulöse mannen.
Enligt våra lagar betyder fjärten att du har kallat på mig och vill ha sex med mig, vartefter mannen trycker in den i krysset. Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen. Här!! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000:- jag har betalt.
Receptionisten: -Men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter? Lyssna nu fröken, jag är en man på 45 år, jag får stånd 1 gång i månaden, men jag fjärtar 14 gånger om dagen, så NEJ TACK!!!!!


Ett par – inte precis några ungdomar längre – besökte doktorn vid vårdcentralen I småländska Gällaböke.
Doktorn frågar : ”Vad kan jag hjälpa Er med?” Mannen tar då till orda och undrar : ”Skulle Du inte kunna titta på hur vi älskar?” Doktorn blir visserligen något förvånad men går med på det. Efter akten säger doktorn : ”Jag kan inte se något fel. Sättet Ni älskar på verkar ok. Men besöket kostar 150:-.”
Detta upprepas med jämna mellanrum under en tid. Paret älskar utan besvär, betalar 150:- för läkarbesöket och lämnar vårdcentralen efter lugnande besked från doktorn.
Men slutligen måste ändå doktorn fråga vad som är fatt : ”Vad är det för symptom Ni upplever och varför vill Ni att jag skall titta när Ni älskar?”
Då svarar mannen : ”Vi vill egentligen inte ha svar på något. Men hon är gift så vi kan inte gå hem till henne. Jag är också gift så vi kan inte gå hem till mig. Att hyra en stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450:-. Här behöver vi bara betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen. Dessutom har doktorn tystnadsplikt och snart så får jag ett frikort


Tre män hade dött och väntade vid pärleporten. St:per kom fram till dem och sa: Jag vet att ni är förlåtna men jag måste fråga er en fråga först så att jag vet vilken bil ni ska få. -Va!! finns det bilar i himlen?? -Japp, sa St:per. himlen är ju så stort. Han frågade frågan till den första: Hur länga var du gift? – 24 år. -Var du otrogen någon gång? -Japp, 7 gånger. -jaha, sa St:per det blir en moppe till dig då. Sen frågade han nästa man samma sak. -Jag var gift 37 år och var otrogen en gång. Men det var första året så vi kämpade oss igenom det. -Jaha det blir en volvo till dig då, sa St:Per. Sen frågade han den tredje som svarade: Jag var gift i 63 år och behandlade min fru som en drottning. -Det va bra. Det blir en ferrari till dig då. En tid senare såg dem första männen mannen med ferrarin sitta vid vägkanten av guld och gråta. Dem frågade vad det var. -Snyft,sa mannen. Jag såg min fru. Och hon åkte på en SKATEBOARD.


Nyligen öppnade ett Äkta Make-supervaruhus, där kvinnor kan gå och välja en make bland många män. Det består av femvåningar, där männen positiva egenskaper ökar ju längre upp man kommer.
Den enda regeln är att när man har öppnat dörren till en våning måste man välja en man från den våningen. Om du går upp en våning kan du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig mer komma tillbaka.
Ett par vänninor gick till varuhuset för att hitta varsin man.
FÖRSTA VÅNINGEN : På dörren satt en skylt där det stod : Dessa män har jobb och älskar barn. Kvinnorna läste skylten och en av dom sa : Det är ju bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp? Så dom gick upp en våning.
ANDRA VÅNINGEN : På skylten stod : Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut. hm, men vad finns på nästa våning? sa den andra kvinnan.
TREDJE VÅNINGEN : PÅ skylten stod : Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet. Oj, mycket frestande, men det finns ju en våning till sa kvinnorna.
FJÄRDE VÅNINGEN : PÅ skylten stod : Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda. Oj, utbrast kvinnornaa,tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!
FEMTE VÅNINGEN : Där stod : Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. Utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna.


En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman och tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen: – Äter ni svenskar hela brödet? Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar: – Ja, naturligtvis! Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger: – Det gör inte vi hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs sedan till Sverige. Norrmannen frågar vidare: – Äter ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad: – Ja, naturligtvis! Medan norrmannen nu högljudt tuggar sitt tuggummi, säger han: – Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs sedan till Sverige. Nu blir det svenskens tur att fråga: – Säg mig en sak, har ni sex i Norge? Norrmannen ler och svarar: – Ja, naturligtvis har vi sex. Svensken lutar sig över bordet och frågar: – Vad gör ni med kondomerna efter att ni använt dem? – Vi kastar dem!, svarar norrmannen. Nu börjar svensken le sedan säger han: – Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.


En blondinkommer in på ett bankkontor i centrala Stockholm och ber om att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5 000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet. Blondinen lämnar nyklarna till en ny ferrari som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som anänder en 1 200 000-kronersbil som skerhet för ett lån på 5 000 kronor. Han kör sedan ner Ferrarin i bankens garage och parkerar den där. Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta på 31,50. Banktjänstemannen säger till blondinen: -Vi är mycket glada att du ville låna hos oss, men vi är en smula undrande. När du var borta kollade vi upp dej och upptäckte att du är mångmiljonär. Det förvånar oss att du behövde låna 5 000 kronor. Blondinen svarar: -Var annars i stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31,50?


En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar: Har du någon säljerfarenhet? Killen svarar: Nåååå, jooo, nok ha har ja jobbat som säljare hemma i skogarna. Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom. Du kan börja imorgon bitti sa han till killen. Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag. Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan. Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen. Killen svarade: En. Då blev chefen lite fundersam och sade Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om? Killen svarade: 1 911 138 kr. Chefen blev mycket överraskad och sade: 1 911 138 kr!!! Vad sålde du då till honom? Killen svarade: Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen. Chefen, som nu var i chocktillstånd sade… Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil???? Då svarade killen glatt: Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå var förstörd!


En dag på regementet konstaterade regementsläkaren att det hade spridits kössjukdommar på regementet. Sagt och gjort så beordrade han inspektion. Truppen stog uppställda på ett led och läkaren kommenderande -Kuk! UT!. Var på samtliga drog fram helgedomen och höll den i sin hand.
Vid den första soldaten beordrade han…. -Skin av!….också inspekterade han och därefter kommederade han – Skin på!….
Detta fortsatte ledet fram också tills han kom han till den 20:e soldaten. – Skin av! och då gick det för soldaten!. Regementsläkaren frågade rodnande… – Och vad hände nu då? Och soldaten svarade. – Jo! Jag har vart me´från början!


Två fattiga killar var inbjudna av en rik kille att bada i hans simbassäng. När de höll på att byta om till badbyxor vände sig den ene till den andre och sade: ”Lade du märke till hur små penisar dom rika killarna har?”
”Ja,” sade den andre, ”men det beror nog på att dom har leksaker att leka med.”


En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko. Kvinnan: – Hur kan tjuren veta att kon vill? – Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten. Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen: – Men hur vet baggen att hon vill? – Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten. De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger: – Du är täppt i näsan idag va?


En liten ekorre var lite pilsker en dag, men det fanns ju ingen annan ekorre i närheten. Han mötte en hare och frågade: – Kåt eller? Haren svarade: – Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte. Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade: – Kåt eller? Rådjuret svarade: – Går ju inte fattar du väl jag är ju ett rådjur. Ekorren började bli lite nedslagen. Men då mötte han en björn och frågade: – Kåt eller? Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa kör till då. Det skulle väl snart vara avklarat. Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen trampa på en humla som stack honom naturligtvis. Och björnen skrek högt. – Aooooo!!! Då kikade ekorren fram lite försynt och sa: – Första gången eller..?


Det äkta paret besökte en kreatursutställning, och makan frågade en tjuruppfödare hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko.
”Tja, åtminstone fyra-fem gånger,” svarade uppfödaren.
Kvinnan vände sig till sin make med ett maliciöst leende på läpparna. ”Du hör,” sade kvinnan till maken, ”fyra till fem gånger i veckan, det är vad verkliga specialister kan klara av!”
”Jag borde kanske lagt till,” sade uppfödaren, ”att tjuren aldrig behöver betäcka samma ko två gånger.


Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård. Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten när maken vräker ur sig. – Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen. Som bevis måttade över fruns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande. – Vad var det jag sa, precis samma storlek! Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv. Hon gick in och tilltalade inte maken mer resten av dagen. På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru och undrar om de inte ska ha lite kärlek. Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande. – Men vad är det gumman ? frågar maken oförstående. Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande. – Tror du verkligen att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten prinskorv?


Det var en boxare och en brottare och Bellman som skulle bo på hotell. Boxaren bad att få rum nummer tjugofyra. -Nej den hyr vi inte ut. Det spökar där, sa mannen i hotellet. Men boxaren sa att han inte var skraj för spöken och ville sova i nummer tjugofyra. På kvällen när han låg och läste hörde han en röst som sa: – Jag är spöket med det blåa ögat! Då blev boxaren så skraj att han hoppade ut genom fönstret. Sen kom brottaren och ville hyra nummer tjugofyra. Först sa mannen i hotellet att det spökade där, men brottaren påstod att han inte var skraj för spöken utan ville sova i rummet 24 . På kvällen när han kröp in i sängen hörde han en röst som sa: – Jag är spöket med det blå ögat! Då blev brottaren så rädd att han kröp ner för trappan. Sen hamnade Bellman i samma rum. Också han fick höra rösten som sa: – Jag är spöket med det blåa ögat! Då sa bellman: – Kom hit så ska du få ett blått öga till.


En norrman, en tysk och Bellman skulle tävla om vem som hade den längsta flaggstången. – Min är så hög att om man kastar en blomma från toppen, så hinner den vissna innan den kommer ner, sa norrmannen. – Min är så hög att om man kastar ett äpple från toppen, så hinner det ruttna innan det kommer ner, sa tysken. – Äsch, sa Bellman, det var inget. Min är så hög att om man kastar en baby från toppen så hinner det bli en gammal gubbe innan den kommer ner!


Bellman bodde på tredje våningen i ett hus. Han stod på balkongen och rakade sig. Plötsligt tappade han rakhyveln. Gubben som bodde på andra våningen stod just och pinkade ut från balkongen. Bellmans rakblad skar av snoppen på honom. Efter en stund hörde man tanten från första våningen. – Tack gode gud för prinskorven!


Bellman skulle uppför en backe med en tung skottkärra. När han var nästan uppe välte kärran och Bellman blev så arg att han svor. Just då kom en präst förbi och sa: – Om Bellman svär kommer han aldrig till himlen. Då sa Bellman: – Jag ska inte till himlen, jag ska bara uppför backen!


Bellman och en tysk och en ryss skulle tävla om vem som hade snabbast tåg. – I mitt land går tågen så fort att man måste skruva fast borden i restaurangvagnen, sa tysken. – I mitt land går tågen så fort att passagerarna måste ha säkerhetsbälte, sa ryssen. – I mitt land går tågen så fort att man måste spika fast målarfärgen, sa Bellman.


Det var en dansk, en norsk och Bellman som skulle tävla om vem som kunde vara längsta tiden inne i en svinstia. Först gick dansken in, men efter en minut kom han ut och stönade: – Grisen fes! Då gick norsken in och efter två minuter kom han ut grön i ansiktet och stönade: – Grisen fes! Då var det Bellmans tur att gå in i svinstian. Efter tio minuter kom grisen ut och stönade: – Bellman fes!


Bellman, en lapp och en finne skulle ta sig över en å. Där fanns en båt, men den rymde bara en person åt gången. Alla tre lyckades ta sig över på samma gång. Hur gjorde de? Svar: Bellman rodde, lappen satte sig på hans byxknä och finnen på hans näsa.


Bellman gick till drottningen och frågade om hon ville slå vad. – Gärna det, sa drottningen. Vad vill Bellman slå vad om? – Jag slår vad om femtio kronor att drottningen har ett födelsemärke på högra skinkan! – Det var lättförtjänta pengar, sa drottningen. Så drog hon upp klänningen och drog ner byxorna. – Nu förlorade du femti kronor, Bellman, sa drottningen. – Det kan hända, sa Bellman. Men titta i fönstret. Där sitter kungen och jag har slagit vad med honom om tusen kronor att drottningen skulle visa arslet för mej!


En ryss, en amerikan och Bellman skulle tävla om vem som hade den längsta flaggstången. – Min är så hög att den når månen, sa ryssen. – Min är så hög att den når solen, sa amerikenen. – Äsch, sa Bellman, det var inget. Min är så hög att den petar gud i arslet.


Vad det är för likhet på en blondin och en ekorre. Båda tycker om saftiga ollon.


Varför måste blondiner begravas i trekantiga kistor? Så fort de hamnar på rygg särar de på benen.


Varför blev myggan avundsjuk på blondinen? Blondinen fick suga färdigt.


Vad är det för skillnad på en blondin och en kille? En blondin har mer sperma i sig.


Vad har cornflakes och blondiner gemensamt? Dom är enkla, lätta och smakar bra


Vad är det för likhet mellan en blondin och en gammal tvättmaskin? Båda droppar efter användning.


Blondiner är som tofflor! De är sköna att sätta på men de är inga man går Ut med.


Varför kommer utlösningen stötvis? För att blondinerna ska hinna svälja.


•Bättre frysa i tältet än att tälta i frysen.

•Bättre att diska i badvatten än att bada i diskvatten.

•Bättre en kälke på vintern än en spark på pungen.

•Bättre pissa i stuprännan än att stupa i pissrännan.

•Bättre omkörd och bortkommen än omkommen och bortkörd.

•Bättre en burk i fläkten än en turk i släkten.

•Bättre rund till jul än ett jul som inte är runt.

•Bättre att gå på isen och ha det glatt än att gå i lera och sörja.

•Bättre en rövare i poolen än en polare i röven.

•Bättre en hängmatta i parken än hängpattar till marken.

•Bättre en bollkalle i kanalen än en kall balle i analen.

•Bättre en back i hallen än en ett hack i ballen.

•Bättre en tårta i vasken än en vårta på tasken.

•Bättre med kuslig grek än en gräslig kuk.

•Bättre lite kattpiss i salongen än en kass pitt i kalsongen.

•Bättre med en fimp i krattan än att ha kramp i fittan.


Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan. – Hörru, vänta lite. Sa flickan. – I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn! Han var upphetsad och pilsk, så han betalade henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan. – Ska vi inte köra iväg nu? Undrade hon. – Nej, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn……


En äldre man var hos doktorn och blev undersökt noggrant. Sedan frågade doktorn honom: – När hade du sex senast? Han bad att få låna telefonen och ringde hem. Hans fru lyfte på luren och mannen sa genast: – Hej, när hade vi sex senast? Det blev tyst en stund… Sedan frågade frun: – Vem är det som ringer?…..


En kvinna låg i koma, En dag när en sköterska tvättade hennes privata delar noterade hon att det gav en liten respons på EKG när hon rörde kvinnan. Hon prövade igen och då rörde sig kvinnan lite. De tillkallade hennes man, förklarade läget och sa – Hur galet det här än låter så kan lite oralsex vara rätt metod att väcka henne. Hennes man var skeptisk, men sköterskorna gav sig inte. Maken gick till slut motvilligt med på det och gick in i kvinnans rum. Efter några minuter planade kvinnans EKG ut helt. Sköterskorna rusade in och skrek -Vad hände?? Mannen svarade – Vet inte, hon kanske kvävdes??


Robert var på väg hem från jobbet när han stötte på några av sina vänner. – Ska du med på afterwork och ta några pilsner?! Vi tänkte köra en helkväll på krogen faktiskt. – Nej, svarade Robert, du vet hur det blir. Johanna blir vansinnig om jag kommer hem full inatt. – Men jag kan ett knep, sa den ena kompisen. När du kommer hem inatt så kryper du tyst in under täcket och använder tungan mellan benen på henne. När det är klart så är allt frid och fröjd. – Är det säkert? – Det har funkat på alla mina tjejer som jag haft. – Ok, jag hänger väl med då. Och det gjorde Robert. På natten kom han hem ordentligt full och gjorde som kompisen sagt. Ned under täcket och börja hålla på. När det gnydde till och skakade lite i sängen förstod han att det var klart så nöjd med sig själv smög han ut ur sovrummet till toaletten för att borsta tänderna. När han öppnar toalettdörren så sitter Johanna där och kissar. – Men hur fan hann du hit före mig, utbrister Robert förvånat. – Sccch, säger Johanna, kan du prata lite tystare. Mamma sover över!


Cirkusen hade anlänt till stan för att visa upp sina talanger. I ena uppvisningsnumret har en man en krokodil med enorma käftar med sig in. Mannen drar ned sina byxor och tar fram sin lem. – Nu, mina damer och herrar, skall jag stoppa in min lem i krokodilens gap. Jag kommer sedan att slå till krokodilen i nacken, så att han med ett hugg stänger sina käftar. Alla i publiken håller andan och stirrar förväntansfulla. Mannen stoppar in lemmen och slår till krokodilen i nacken. Krokodilen smäller igen sina käftar med en enorm kraft. Efter en stund drar mannen ut sin lem och visar publiken att den är absolut oskadd. Publiken applåderar, visslar och tjuter högljutt. – Är det någon i publiken som vill göra om det här? En yngre kvinna reser sig då upp och säger försynt: – Ja, om du lovar att inte slå mig så hårt i nacken.


Den irländska tidningen Dublin Times införde den 2 Mars 1999 följande historia om ett bankrån: Klockan hade just slagit midnatt när några rånare lyckades ta sig in i bankens 2 stora bankboxar. Men till deras överraskning innehöll de inte vad man hade räknat med, utan i stället flera hundra nya, men mindre boxar. De ihärdiga tjuvarna knäckte koden till den första av de små boxarna och lyckades öppna den. Men överraskningen var mycket stor när de bara hittade en skål med vaniljpudding i den. Övervakningskameran fångade det förvånade ansiktsuttrycket hos en av rånarna som hördes säga Ja, men då får vi åtminstone något att äta medan vi jobbar.
Därefter öppnade rånarna nästa box, och nästa och nästa. Alla innehöll skålar med vaniljpudding.
Efter ett längre arbete var alla boxarna öppnade och rånarna tingades erkänna att deras ansträngningar inte hade lett till ett enda pund, inga ädla metaller och inte den minsta juvel.
Det enda man hittade i boxarna var alltså täckta skålar med vaniljpudding.
Besvikna gav rånarna sig av igen med oförrättat värv. Men de hade en känsla av att de ätit alldeles för mycket vaniljpudding.
Tidningens rubrik nästa morgon: Rånförsök i Irlands största spermabank.

Lämna ett svar

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.